为一个过来人,我踩过得坑,那真是拿十来个个孩子的眼泪和我的血压换来的,哦咯。
尤其是“讲道理”这三个字，我一度觉得是我作为奶爸的看家本领——逻辑清晰、引经据典、从牛顿第一定律扯到人为什么要按时刷牙，结果呢？
三个小崽子要么眼神放空像在看一堵墙，要么直接反问“爸爸你是不是不爱我了”，最绝的是我家那老二，听完我半小时的“刷牙重要性与龋齿预防”长篇大论后，很冷静地说：“可是爸爸，你今天早上也没刷牙啊。
”（这个我真没想到，当场社死）。
后来我才慢慢搞明白，亲子沟通这玩意儿，道理是给机器人听的，共情才是给人听的。
我家老大五岁那年，有天晚上死活不肯练钢琴，我第一反应就是蹲下来跟他掰扯：“你看你每天练十五分钟，一年就是九十多个小时，贝多芬小时候也这样...”结果他直接趴琴键上哭，说我根本不懂他有多讨厌那些黑键。
我当时也不知道哪根筋搭对了，没再继续输出，而是说了句：“是不是觉得那些黑键滑溜溜的，手指头按上去感觉不舒服？
”他抽抽搭搭地点了点头。
我又说：“我小时候学骑车，觉得那个刹车把手又硬又远，每次捏都费老大劲，气得想把车扔了。
”他眼泪汪汪地看着我，突然说：“那我明天能不能只用白键弹一首曲子？
”我赶紧点头，结果他弹了首超级简易版的《小星星》，而且真的只用了白键。
你看，我根本没解决“黑键不好按”的问题，但我认可了他的感受，他自己就找了条路出来。
后来我琢磨出一套野路子，说不上多科学，但在我家那三个神兽身上试了千百回，挺管用。
上周三下午，我家老三把刚冲好的奶粉打翻了，我正想脱口而出“跟你说了多少次杯子放中间”，话到嘴边我改了，说了句：“哎哟，这一下全洒了，你是不是也吓了一跳？
”他本来瘪着嘴准备嚎，一听这话，反而愣住了，然后说：“我想拿桌上的小饼干，没够着。
”我说：“是，那个饼干盒确实放得太靠里了，手短的人确实够不着。
”他就自己拿抹布过来擦桌子了。
所以说，共情这件事，说白了就是先当队友，再当教练。
但这中间有几个坑，我自己踩得鼻青脸肿，得跟你说说。
首先，别把共情搞成“复读机”。
有段时间我学了个套路，孩子说什么我都回“我理解你”“我懂”。
结果我家老大直接怼我：“你理解个屁，你又不写作业！
”后来我改了，会加点儿具体猜测：“是不是数学题那个图形切来切去的，看得眼睛都花了？
”他哪怕说不对，至少觉得我认真猜了。
还有一次，老二不想去上游泳课，我说：“是不是上次呛了口水，现在想到水就心里慌？
”他说：“不是，我怕今天那个教练又要让我憋气，憋得我脑壳疼。
”这就比干巴巴说“我理解你害怕”有用多了。
其次，共情不是放任。
很多人担心一心疼孩子就没了规矩，其实不是。
我有个邻居，他家孩子打人，他共情说“你生气了对不对”，然后没了。
结果孩子下次还打人。
我自己的作法是，共情完感受，顺手给个出路。
比如：“我知道你气得想扔东西，但玩具扔坏了就没得玩了，要不咱俩一起把那个抱枕摔到沙发上？
”既承认了情绪，又设了边界。
我家那客厅沙发，以经被摔得坑坑洼洼的，但孩子再也没扔过别的东西。
还有一点，千万别在孩子最激动的时候讲道理。
哪怕你觉得自己在共情，也挑对方情绪平复了再说。
有次我下班回家累得半死，看到老大作业没写还在看电视，火一下就上来了。
但我想起上个月因为类似的事吼了他，他三天没跟我说话，就忍了忍，坐他旁边说：“我知道你想看完这集，但这个作业明天要交，你打算怎么安排时间？
”他看了我一眼，自己按了暂停，去写作业了。
大概前年秋天，我带三个孩子去杭州玩，在西湖边，老二非要买那种亮闪闪的气球，我觉得又贵又容易破，正准备开启长达十分钟的“理性消费，”讲座，结果老大在旁边说了句：“爸爸，他想要那个气球，可能是因为那个颜色像他最喜欢的蓝色小毯子。
”我突然就闭嘴了，给老二买了一个。
他高兴了一整天，虽然那气球晚上就漏气了，但他抱着那瘪掉的皮睡了半个月。
平时生活中我也常用这招，带孩子逛超市，他们看到零食就眼巴巴，我之前会说“这个糖吃了牙齿会坏”，现在我改成：“哇这个包装好酷，我猜你是想尝一口那个草莓味的？
”他们通常会点头，然后我再加一句：“那咱们今天先买菜，下次可以专门来挑一个零食，你自己选。
”基本都能接受。
对了，说回共情代替讲道理，我总结几条特别土但特别管用的经验吧——你记着就行，不用背。
一个是“先闭嘴五秒钟”。
孩子闹腾的时候，别急着说话，先蹲下来，看着他的眼睛，深呼吸一下。
这五秒足够让你从“说教模式”切换成“倾听模式”。
我家老三以前一哭我就开始讲道理，结果他哭得更凶。
后来我试着先什么都不说，就静静陪着，他哭一会儿自己就停了，然后主动告诉我为什么哭。
另一个是“用‘我小时候’代替‘你应该’”。
孩子听到“你应该怎么做”的时候，大脑自动开启防御机制。
但听到“我小时候也干过这事”，立马觉得你跟他是一伙的。
比如他忘带作业，别说“你应该前一天晚上收拾好”，可以说“我小时候经常忘带，后来把作业本贴门上，出门看一眼才记得”。
还有个小技巧，是“把‘为什么’换成‘怎么办’”。
孩子做错事，我们本能就问“你为什么这么做”，这其实是在质问，孩子一听就紧张。
改成“这结果我们都不太满意，你觉得怎么办好？
”一下子就把他拉到解决问题这边来了。
我家老大有次把果汁打翻在刚铺好的床单上，我没问他为什么不小心，而是问“现在咱们怎么处理比较好”，他自己就跑去拿湿毛巾，还知道先垫一张干毛巾在下面。
最后，千万别把自己当圣人。
我也有控制不住的时候，上周还因为老三把饭团捏碎了扔地上冲他吼了一句。
吼完我立马说：“爸爸刚才太着急了，声音大了，对不起。
你捏饭团是因为觉得好玩吗？
”他点点头。
我说：“那下次咱们用保鲜膜包着捏，好不好？
”这事儿就过去了。
孩子要的不是完美的父母，而是真实的、会道歉的、能懂他们的父母。
说到底，共情这事儿，不是什么高深的育儿理论，就是你蹲下来，把自己变成跟他一样高，从他的眼睛看世界。
你会发现，很多你以为他无理取闹的事，从他那个高度看，其实都挺有道理的。
就像我女儿有一次非要把家里所有的蓝色袜子都找出来摆成一排，我差点又要开讲“袜子是用来穿的”这种废话。
后来我蹲下来看，她说：“你看，从深蓝到浅蓝，像不像大海的波浪？
”我瞬间觉得，需耍学习的人不是她，是我。