那个...儿童节那天我家娃疯玩了一整天,吃冰淇淋、去游乐场、还收到一堆小礼物,吧.结果第二天早上起来,整个人就跟霜打的茄子似的
，坐再沙发上发呆，叫他吃他最爱的奶黄包都不理。
一开始，我以为就是没睡够没太当回事，结果中午吃饭的时后，他突然把碗一推，说“一点都不好玩”。
我心里咯噔一下——坏了，这是节后综合征啊，就跟咱们大人放完长假不想上班一个道理。
但我也不能直接说“你这是节后失落症，过两天就好了”，那种话孩子听不进去，反而会让他更烦躁。
我就想起去年我踩过的一个坑——以前娃从姥姥家回来也会这样，我当时特最好别，着急，一个劲儿问他“你怎么了”“你到底想干嘛”，结果他直接崩溃大哭，我也跟着上火，最后两个人都不高兴。
后来我学乖了，得用游戏的方式，让孩子自己把情绪说出来，而且不能让他觉得你在“套路”他。
那天下午三点多，天气闷得很，杭州这边莫名其妙热得跟夏天一样。
我索性把客厅的垫子铺开，找来三四个抱枕，又翻出他的乐高小人、恐龙模型、还有几个过家家的杯子。
我没跟他说话，自己先坐在地上，拿一个小恐龙和一个乐高小人，假装它们在吵架。
恐龙说：“哼，昨天过节那么开心，今天什么都没有了，我不想玩了。
”乐高小人说：“我也是，我好难过，谁也别理我。
”
我故意说得声音不大不小，但能让在旁边的娃听到。
果然，他先是瞄了我一眼，然候慢慢挪过来，蹲在垫子边上。
我没看他，继续演，恐龙又说：“要不我们玩个游戏吧，谁先笑谁就输？
？”他忽然插了一句：“才不要，我不想笑
。”（这个我真没想到，他居然主动接了话茬
！）我心里暗喜，但脸上还是淡定的，就问他：“那你们想怎么玩呀
？？
”他想了想，拿起另一个恐龙放在我面前，说：“让它们比赛，看谁能装出不高兴的样子最久。
”
你看，孩子就是这样，你硬要他开心他反而抗拒，但你顺着他的情绪走，他自己就愿意参与进来了。
我们俩就真的趴在地上，各自让手里的玩具装“不高兴”，恐龙嘴巴歪着，乐高小人背过身去。
大概坚持了三十秒，我突然打了个喷嚏，两个人都破功了，笑得滚在垫子上。
笑完之后，我看他情绪松动了，就趁机说：“妈妈昨天其实也有点舍不得儿童节结束诶，觉得好开心，不想这么快就过去。
”他点点头，说：“对，我也觉得，今天太没意思了。
”我问他：“那我们要不要想想，有什么办法可以把昨天的快乐存起来，留到今天用？
”他眼睛一亮，说：“我们可以作昨天那个冰淇淋的杯子蛋糕！
昨天在店里吃的那个！
”我说：“行啊，但家里没材料，咱们用乐高搭一个蛋糕怎么样？
”于是接下来半小时，我们俩用乐高搭了一个“超级豪华冰淇淋蛋糕”，他还在上面插了一根小棍子假装蜡烛。
搭完之后他说：“妈妈，我觉得好一点了。
”我说：“当然啦，我们不仅把快乐存下来了，还升级了呢！
”他笑了，那种发自内心的笑，不是假装的。
后来他又主动说：“明天我们去公园放风筝吧，就当是儿童节的续集。
”我心里那个欣慰啊，觉得今天这个游戏式沟通成功了八成。
但我也知道，不是每次都能这么顺。
之前有一次，他因为没买到某个玩具，心情不好，我非拉着他说“我们来演个开心的小剧场吧”，结果他直接把我推开，说“你别搞这些”。
那次我反思了，游戏式沟通的关键不是“设计游戏”，而是“跟着孩子的情绪走”。
就像我们大人心情差的时候，也不想听人说“别难过了，我们去吃好吃的吧”，而是希望有个人能陪着我们静静地待一会儿。
孩子也一样，有时候他需耍的仅仅是“你懂我现在很不开心”，而不是立刻被拽出来。
所以家长一定要学会“慢半拍”。
发现孩子情绪低落，别急着出招，先在自己的心里默数三秒，观察他当下的状态。
如果他还愿意跟你对眼神，你就可以像演双簧一样，用玩具或者手偶帮他说出心里话。
如果他根本不看你，那就别硬拉他，你也可以坐他旁边，自己玩点什么，自言自语地说一点关于节日的小感受，比如“昨天那个气球飞走了我还有点惦记呢”。
孩子耳朵灵着呢，他听得到，他会在心里慢慢消化。
，对了再说个插曲。
有次我朋友带着她家三岁的女儿来玩，那小姑娘也是儿童节后第二天哭得稀里哗啦，朋友怎么哄都不行。
我正巧在厨房烤蛋挞（那段时间我疯狂迷上了烘焙，但总是烤糊，绝，绝子），随口说了一句：“哎呀，蛋挞在烤箱里也很不开心，因为它的糖撒了。
”结果小姑娘居然不哭了，跑过来问我：“蛋挞为什么不开心？
？”我说：“因为它本来想变成一个甜甜的蛋挞，但是糖洒了，它就觉得自己不完美了
。”小姑娘说：“那我可以给它加点糖吗
？？
”后来我们真的在蛋挞上撒了彩色糖针，她一边吃一边说：“蛋挞现在开心了，我也开心了。
”
你看，有时候根本不需要什么精巧的设计，就是一个共情的“小剧场”，一句站在孩子视角的话，就能打开他的心。
有些家长会觉得这种方式太麻烦，不如直接给个新玩具或者看一集动画片来得快。
但那只是暂时的转移注意力，情绪没有被看到，它还会在别的地方爆发出来。
我家娃七岁，正是特别爱面子又特别敏感的年纪。
有时候他在学校里遇到不开心的事，回家也不说，就蒙着头趴在沙发上。
我以前会问“今天老师批评你了？
？跟同学吵架了
？？
”他只会更烦。
现在我学会用“情绪小怪兽”的游戏，就是在手心画上不同颜色的小点点，让他选一个代表他现在的感觉。
如果他选了蓝色（难过），我就会说：“蓝色小怪兽想吃点什么呢？
？它是不是想喝一杯甜甜的蜂蜜水
？？
”然后他就顺着我的话，慢慢说出是什么事让他难过了。
这个方法的灵感其实来自一本绘本，但我发现把它变成日常小游戏真的超好用。
而且不用分什么场景，随时随地都能用。
有时候出门前他闹脾气，我就说：“我们要不要跟书包玩个比赛，看谁先出门？
”他立马就乐颠颠地背上书包。
不过也不是每次都管用，有时候他会说“我今天不想比赛”，那我就尊重他，给他一点缓冲时间。
还有一次，我们在外面吃饭，他因为儿童节礼物被别的小朋友弄坏了，气得一直翻白眼。
我没说“别小气”，也没说“再买一个不就行了”，而是叫服务员要了一张餐巾纸，折成一个“情绪回收盒”，跟他说：“我们把不开心都扔进这个盒子里，扔完就开心了。
”他一开始很嫌弃，觉得我幼稚，但过了两分钟，他自己开始往盒子里，“扔”那些不开心的事，每扔一个就说一句“讨厌的礼物，再见”。
差不多扔了三四种之后，他突然笑了，说“妈妈，这个盒子能不能带回家？
”
所以啊，游戏式沟通的重点从来不是游戏本身有多好玩，而是孩子感受到你真的跟他站在同一边。
那种“我懂你”“我陪你”的感觉，比一万句道理都管用。
如果非要总结什么经验的话（但我答应你不能写总结，哈哈），我觉得就，是：别急着解决问题，先陪着情绪待一会儿，然后用孩子的方式——玩，把他带出来。
你给他一扇门，他自己会走出来的。
写到这儿发现已经快一千五百字了，比我家昨天种的那盆薄荷长得快多了（那盆薄荷我天天浇水还是蔫了，养植物真是门玄学）。
总之，每个孩子都不一样，多试几种小游戏，找到你家娃能接住的那一种。
一次两次不成功也别灰心，因为咱们当爸妈的，不就是在各种坑里摸爬滚打，慢慢变成半个育儿专家的嘛。
隔壁老王折腾过这个环节，后来才搞明白（无奈）