身边一两个朋友都踩了这个流程，多花了小一千（捂脸）
第一步，你得先搞定那句“你再不听话，妈妈就不要你了”。
这句话，我敢说十个老人里九个都说过。
上周日带娃去某公园玩，旁边一个奶奶就这样对着哭闹的孙子吼，小孩当场就吓傻了，死死拽着奶奶衣角。
其实老人就是图省事，想用恐惧让孩子瞬间安静。
但你想啊，孩子那么小，他分不清这是开玩笑还是来真的。
他内心深处最怕的就是被抛弃，你这句话等于直接戳他最软的地方。
我有个邻居，她婆婆老这么说，后来她家闺女变得特最好别黏人，妈妈上个厕所都要在门口哭，就怕妈妈“不要她了”。
后来她花了差不多大半年时间，每天睡前都要跟女儿反复确认“妈妈永远爱你，不会不要你”，才慢慢把孩子心里的那个洞补上。
所以，你要是听到家里老人这么说，别当面吵，私下一定得跟老人说清，楚，试着换个说法，比如“宝宝现在有点不开心，那我们坐在这里等你不哭了再走”，效果绝对比恐吓好。
第二步，重点盯着那句“你爸爸/妈妈小时候，可比你差远了！
”或者反过来，“你爸小时候可厉害了，你怎么不行？
”（这话也很要命）。
这种话我听得太多了，尤其是去年夏天，我在杭州一个朋友家吃饭，她婆婆一边给孩子喂饭一边念叨：“你看你，吃饭弄得到处都是，你爸小时候可干净了，三岁就会自己用筷子。
”我刚想打圆场，结果她婆婆又来一句：“这一点都不随你爸，随你妈，你妈小时候也是这么邋遢。
”你看，这一句话把孩子、儿媳妇全得罪了。
孩子听到的是什么？
是“我不行”，“我比不上爸爸”，“我是个错误”。
这会在孩子心里种下很深的自卑感，而且特别容意引发家庭矛盾。
我自己的经验是，夸孩子就老老实实夸他本人，别搞什么“随谁”或者“比谁强”。
比如他想自己穿鞋，半天穿反了，你别急着说“你爸三岁就会了”，你就直接说：“哎呀，宝宝今天自己动手了，真棒！
我们看看鞋子是不是亲亲嘴了？
对，换过来就对了”具体到行为，而不是笼统的比较。
第三步，也是最隐蔽的伤害，就是那句“别哭了，再哭警察叔叔/大灰狼就来抓你了”。
这句话简直是育儿界的“绝绝子”（用在这真贴切），因为它短期效果极好，孩子（这个我真没想到）会因为恐惧立刻憋住眼泪。
但副作用也极强。
我小区里有个小男孩，每次看到他爸穿警服回家（他爸真是警察），他就吓得往沙发后面躲，嚎啕大哭。
为什么？
因为他奶奶从小就用“警察叔叔抓你”吓唬他。
后来他爸花了半年多时间，带着儿子去派出所参观，让同事穿便服跟他玩，才慢慢把“警察=抓小孩”这个恐怖印象洗掉。
而且，用外力恐吓，会直接切断孩子的情绪表达。
哭，其实是孩子在释放情绪，你强行用恐惧把他的情绪憋回去，他以后就不敢在你面前表达难过了。
正确做法是，蹲下来，看着他的眼睛，温柔地说：“宝宝哭是因为玩具坏了很伤心对不对？
妈妈知道。
那我们看看能不能修好它。
”认可他的情绪，再提供解决方案，比什么都强。
另外我还想说一句，我特别喜欢在厨房做事的时候听某广播电台，有天早上主持人，说了一句话挺对：“别让老人替我们背锅，我们自己小时候也是这么被吓大的，但现在我们知道了，就得从我们这一代开始改。
”带娃这条路，没有不踩坑的，我们都是在一边崩溃一边自愈中过来的。
就像我家厨房那个总也擦不干净的油污点，每次看到都觉得烦，但转念一想，这不就是生活的痕迹吗？
养孩子也是一样，有些伤，我们发现了，及时修补，就是最好的成长啦。