先说奖励这回事吧，啦，我最早也跟风买了一大堆贴纸啊小玩具啊，某东上那个星星奖励板我前前后后买了三四种，刚开始确实绝绝子，闺女为了凑够十，颗星星换一盒彩笔，自己主动收拾玩具、乖乖刷牙，我那会儿还傻乐呢，决得自己掌握了育儿密码，结果呢？
两个月后就翻车了咯。
有一次她非要看电视，我说时间到了该关掉了，她直接叉着腰说：“那我帮你把碗收进厨房，你给我多加一颗星星行不行？
”我当场就愣住了。
好家伙，这哪是培养好习惯啊，这是教会她讨价还价了。
后来我才意识到，奖励这事儿就像调料，偶尔撒一点提味，撒多了整盘菜都是调料味儿了 再讲惩罚的坑。
我老公是个急脾气，有次闺女再超市非要买一个那种很劣质的塑料玩具，不给买就躺地上嚎。
他直接拽起来说“回家站墙角去，没我允许不准动”。
结果孩子哭得更凶了，回家后在墙角站了没两分钟就开始发抖，晚上睡觉还做噩梦。
我那个心疼啊，跟我老公大吵了一架。
其实我现在想想，那种惩罚对三四岁的孩子来说太抽象了，她根本理解不了“因为你刚才在超市哭闹所以现在要站墙角”这个因果关系，她只感受到“爸爸不爱我了”。
说到这儿我突然想起来上周三带娃去公园，碰到邻居陈姐带着她家三岁半的小男孩。
那小子非要玩滑梯不肯回家，陈姐也没急，就说：“那咱们再滑三次，滑完妈妈数到十，你要是自己走过来，晚上咱们就多读一本书。
”结果那孩子真的滑了三次就屁颠屁颠跑过来了。
我当时就挺佩服的，这个方法既不奖励也不惩罚，而是给了孩子一个选择和一个期待的后续。
其实踩了这么多坑之后我慢慢悟出来一个道理：三到五岁的娃，脑子里，的逻辑还跟浆糊似的（这个我真没想到），他们根本搞不懂什么“因为所以”。
你跟他讲“因为你不收玩具所以今天不能看动画片”，他只觉得你在欺负他。
更管用的方式是让事情自然发生——玩具不收好，下次想玩的时后就找不到了；饭没吃完，下一顿之前没有零食。
这就是所谓的自然后果，比任何惩罚都管用，还不伤感情。
我记得有一次，闺女死活不肯穿外套出门，我唠叨了半天没用，干脆就随她去了。
结果到楼下冷风一吹，她立马缩脖子，自己跑回来说“妈妈我穿外套”。
我忍着没笑也没说教，就帮她套上了。
这事儿比我说一百句“你看我早说了吧”管用多了。
所以说啊，有时候让孩子吃点小苦头，比咱们绞尽脑汁想惩罚措施要省心一百倍。
再说奖励这边，我现在发现口头鼓励比物质奖励好使太多了。
但鼓励也讲究方法，不能上来就一句“你真棒”完事儿。
你得说具体的，比如“妈妈刚才看到你把积木都收回盒子里了，摆得特别整齐，这样明天想玩的时候一下就能找到对不对？
”她会觉得你真的在关注她，那种被看见的感觉比拿一颗糖满足多了。
我现在偶尔也会给奖励，但都是那种不可预测的惊喜，而不是提前说好的交易。
比如她连续一周都自己穿衣服，我就突然带她去吃个冰淇淋，说“妈妈今天心情好，因为你最近照顾自己照顾得特别好”。
她反而更开心，也不会变成讲条件。
实用建议我琢磨了几条，都是自己拿血泪换来的。
头一条，定规矩的时候让孩子参与进来。
我们家那个“睡前四件事”（刷牙、收玩具、选绘本、亲亲爸爸妈妈）就是跟她一起画出来的小图标，贴在墙上，她自己定的事儿执行起来特别顺。
第二点，惩罚尽量去掉“人为感”，别动不动就“罚你站墙角”“罚你一周不看电视”，太生硬了。
换成自然后果，或者“冷静角”——不是什么惩罚，就是“你现在情绪太大，去那个垫子上坐一会儿，等自己好了再出来”。
最后一点，奖励要藏起来用，别变成日常操作。
你天天给奖励，她就以为做所有事儿都该有报酬，这以后上学咋整？
难不成写作业还要跟你谈价格？
哦对了，前几天我在厨房试着做贝果面包，闺女非要帮忙揉面团，弄得满桌子都是面粉。
我第一反应是想吼她，但忍住了，给了她一小块面团让她在旁边自己捏着玩。
结果她捏了条歪歪扭扭的“蛇”，还特别得意地说“妈妈这是送给你的”。
那一刻我就在想，教育孩子真不是非黑即白选奖励还是惩罚的事儿，而是你在每一个小小的瞬间里，是选择把她推开还是拉近。
奖励和惩罚都是工具，但关系才是底子。
工具用不好可以换，底子坏了就难补了。
反正带娃这事儿吧，没有什么“一招鲜吃遍天”的秘诀。
每个孩子都是磨人精也是小天使，咱们当爹妈的就在不断踩坑和爬坑之间慢慢修炼呗。
对了，我最近在学做面包，下次试试做点小饼干当惊喜奖励，感觉比买现成的走心多了。
希望这些碎碎念能给正在头疼的爸爸妈妈们一点小参考吧。
反正记住一条就行：少点套路，多点真心，孩子都感觉得到。