昨天下午带我家那小崽去小区沙坑玩,他非要用那个缺了个口的塑料铲子挖若干条“通往姥姥家的隧道，”,哦.旁边差不多几个个差不多三岁半的小女孩，突然把铲子一扔，躺地上就开始嚎，哦呀。
她妈妈蹲再旁边，从“宝宝怎么了”一路问到“你再这样妈妈走了啊”，前后折腾了十几分钟，孩子哭得更凶。
我站在旁边看着那个妈妈满头汗，想起自己三年前在商场玩具区跟儿子对峙的狼狈样。
那会儿我也是这样，越哄越炸，最后两人在扶梯口一个哭一个吼。
（现在想想真是绝绝子，明明可以好好收场的。
） 后来我才慢慢摸出门道。
孩子发脾气，其实就跟你手机系统突然卡死一样，你非要在那儿狂点屏幕，它只会更卡。
你得找到那个后台正在偷偷跑的程序，把它关了。
核心结论 **孩子发脾气的当下，你讲道理、哄劝、威胁，效果都接近于零。
** 这个阶段他大脑里管情绪的那个部分完全当家，管逻辑的那部分已经下班了。
你要做的不是“解决发脾气这件事”，而是先接住这个人。
我试了快两年，最顺手的是**三步处理法**：**蹲下来接情绪、给两个可控选择、事后复盘讲感受**。
听起来是不是特别向那些育儿书里的话？
但实操细节完全不一样，我踩过的坑比沙坑里的石子还多。
具体方法 先说第一步，蹲下来接情绪。
注意，不是让你蹲下来说“妈妈知道你很生气”，这句话我起码说过一百遍，直到有次我儿子哭着喊“你不知道！
”我才反应过来——他说的对，我确实不知道他为什么应为饼干断了一角就崩溃。
所以后来我改成了更笨的办法：**蹲下来，先不说话，用手轻轻按在他后背或者握住他的手**。
这个动作比任何话都管用，因为身体的接触能让他感觉安全。
我家那位现在四岁多，前阵子在杭州家里因为拼图拼不上又开始摔东西，我走过去蹲着，把手搭他肩膀上，大概过了不到半分钟，他哭声就降了一个调。
这时候再说一句“拼图老是掉，烦死了对吧”，他眼泪还挂着就点头。
**接情绪不是接语言，是接他那股说不出来的劲儿。
** 第二步，给两个可控选择。
这步太关键了，不少家长卡在“那然后呢”。
比如孩子在超市非要买某个糖，你不买他就地打滚。
你蹲也蹲了，情绪也接了，接下来怎么办？
**给他两个你能接受的选项**，注意，是“你能接受的”。
比如“你是想现在跟妈妈去前面看那个会转的风车，还是想在这里再坐一小会儿然后我们去看风车？
”这俩选项其实结果差不多，但孩子决得自己说了算。
我有个朋友在深圳，她女儿发脾气时她还会加一个“或者你帮妈妈挑一盒牛奶”，把注意力转移到她能掌控的事情上。
这招对两三岁的孩子尤其好使，因为他们这个阶段最在意的就是“我说了算”的感觉。
第三步，事后复盘讲感受。
这一步最容意被忽略，因为孩子不哭了，你就觉得完事儿了，赶紧该干嘛干嘛。
但如果你不做这一步，下次同样的雷还得踩。
复盘不是开批斗会，别说什么“你刚才那样对不对”，而是**用讲故事的方式把刚才的事重演一遍**。
比如晚上睡觉前，你可以说“今天下午在沙坑，你的铲子被别人拿走了，你特别特别生气，然后就躺地上了。
后来妈妈蹲下来，你哭了很久，再后来我们去买了冰淇淋。
”就这么平平淡淡地讲，孩子会在这个过程中慢慢理解自己的情绪是怎么回事。
我大概坚持了三四个月，现在我家那个偶尔会自己说“我刚才生气了，因为……”（虽然大部分时候还是只会说“我就要我就要”。
） 有个坑我得单独拎出来说——**千万别在孩子发脾气的时候跟他讲道理**。
你讲得再有逻辑，他耳朵是关着的。
还有就是别在公共场合觉得丢人。
我见过太多家长因为旁边有人看着，就急着想让孩子闭嘴，结果下手没轻没重。
你越急，他越能感觉到你的焦虑，然后哭得更来劲。
那个沙坑边上的妈妈后来我跟她聊了两句，她说她最怕别人看她，觉得她不会带孩子。
其实哪有不会带，只是那一刻你也被情绪带跑了。
前几天我在某东上买了个小本子，专门记我家孩子每次发脾气的原因。
翻回去看，发现百分之七八十都跟“困了”“饿了”“想自己弄但弄不好”有关。
所以与其研究怎么灭火，不如提前看看是不是该让他睡午觉了，或者出门前包里塞个小面包。
**亲子沟通里最省力的办法，往往是在发脾气之前就做对了一些小事。
** 昨天傍晚那个小女孩最后是被她妈妈抱起来，走到旁边台阶上坐着，慢慢不哭了。
我听见她妈妈说“你刚才好伤心啊”，孩子趴在她肩膀上点点头。
你看，就这么简单。
但你得先蹲下来，别急着说话，给她两个你能接受的选择，然后晚上睡前再随口聊两句。
试个四五次，你就能找到自己家的节奏了。