说起来,去年这个时候，我闺蜜还跟我哭诉，说她女儿小橘子送幼儿园，每天早上跟生离死别似的，连隔壁邻居都以为她家出什么事了，哈.结果你猜怎么着，她后来就用了几个聊天的小技巧，小橘子从嚎啕大哭变成了瘪嘴抽搭，没两周就主动背书包催她出门了，哈。
这事儿我观察了不少身边的孩子，发现真的，入园前那几个月，你跟孩子聊什么、怎么聊，效果能差出好几条街。
其实提前做好心理铺垫，比临时抱佛脚管用多了。
咱们当家长的，总想着到时候再说，结果孩子突然被扔到一个陌生环境，你不哭他哭才怪。
我自己的经验是，把“要去幼儿园”当成若干件特别自然、甚至有点酷的事来聊，而不是当成一个任务去下达。
比如你做饭的时候、洗澡的时候，随口说一句“哎，你猜幼儿园的小马桶是不是也是迷你号的”，比正襟危坐开家庭会议有用一百倍。
第一步，把“要上学”变成“去冒险”。
这个招式我是跟一个幼儿园老师学的，她说不少家长一开口就是“你去幼儿园要乖啊”“不许哭啊”，孩子一听压力就上来了。
换种说法，比如“明天咱们要去幼儿园探险啦，听说滑梯底下有个秘密基地”，小孩眼神立马就亮了。
我邻居家儿子轩轩，他妈提前两个月天天跟他玩“找宝藏”游戏，书包里放一个小玩具，让他每天放学回家再拆，结果他入园第一天根本没哭，光惦记着藏宝图了（这事儿我真没想到，原来小孩这么好哄）。
第二步，设计一个专属的“再见暗号”。
这一步特别关键，但很多家长搞反了，要么偷偷溜走，要么拖着不走。
我接触过一个妈妈，她跟孩子约定好，每次放下孩子就做一个“发射爱心”的动作，然后转身就走，绝不回头。
刚开始那几天孩子也会哭，但因为他知道妈妈一定会做那个动作，反而有安全感。
相比之下，那种一步三回头、抹眼泪的，孩子会以为你在演琼瑶剧（真的，越不舍得走孩子哭得越厉害）。
我自己当年送大女儿时，也踩过坑。
有一回我忘了带她的安抚巾，结果她哭了一整个上午，老师打电话让我送过去。
后来我就养成了习惯，头天晚上跟她说好“明天妈妈送你到门口，给你贴个隐形勇气贴纸，然后妈妈就去上班，下午四点准时出现”。
说到做到，别骗孩子，哪怕你堵车也要提前告诉她“妈妈可能会晚五分钟，但一定会来”。
昨天我去某东买收纳盒，顺手还买了个恐龙玩具，想着下次去朋友家带给她孩子当入园礼物——啊跑题了。
第三步，情绪复盘放在睡前，而不是放学路上。
很多家长一接到孩子就问“今天哭了吗”“老师凶不凶”，这其实是在强化负面记忆。
我也是后来才悟出来的，刚放学那阵孩子又累又饿，你问啥他都容意烦躁。
不如换成睡前，关灯之后，搂着他说“妈妈今天工作的时候，突然想到你在幼儿园玩积木的样子，是不是特别开心！
”。
让他自己主动接话，哪怕他说的全是编的故事，也不要纠正，重点是让他把幼儿园和“温暖、被惦记”联系起来。
这招我试过，效果立竿见影。
我女儿以前总说“幼儿园没有妈妈”，后来我改成睡前跟她聊“妈妈今天也想你，但妈妈知道你在那里交到新朋友了对不对？
”她就慢慢接受了分离这件事。
还有一个细节，千万别拿老师吓唬孩子，什么“不听话就告老师”，这简直是给自己挖坑。
其实说白了，孩子哭闹的本质是恐惧未知，你提前把这些未知变成已知，甚至变得有趣，他自然就不怕了。
当然也不是说做完这三步孩子就绝对不哭，但至少能减少一大半。
我表妹孩子在杭州某私立幼儿园，她用了类似的方法，说小班开学那天班里哭成一片，就她家娃淡定地跟老师说“我妈妈下午来接我”，老师都惊了。
如果你家孩子以经表现出特别排斥，也别急，可以买个那种倒计时日历，每天撕一张，告诉他“撕完这，本就去幼儿园啦”，把等待可视化。
或者带他去幼儿园门口看小朋友放学滑滑梯的样子，让他产生向往。
总之，别硬刚，别比谁嗓门大。
哦对了，最近我家阳台那盆绿萝又长新叶了，也不知道是不是天气转暖的缘故——好，说回来。
记住一个核心：你的态度决定孩子的感受。
你慌他就慌，你轻松他就觉得不是什么大事。
哪怕你心里再舍不得，表面上也要演出一副“幼儿园超好玩”的样子。
等孩子适应了，你再回家偷偷哭都没人管你（哈哈，反正我干过）。
最后啰嗦一句，每个孩子节奏不一样，有的需要一两周，有的要一，个月，但只要你坚持用对的方法聊，那个哭哭啼啼的小人儿，总有一天会头也不回地冲进教室跟你挥手拜拜。
到时候你可能还会有点失落呢——这就是当妈的宿命吧。