去年端午，我媳妇儿非要带娃去她二姨家聚餐，说是一大家子好久没聚了，呀。
我心想去就去呗，结果到了地方，凳子还没坐热，我家那小子就开始嚎了，呀。
那哭声，绝绝子，整个客厅瞬间安静，所有人扭头看我们。
我手里还端着一碗热汤，进退两难，最后只能狼狈地把碗搁桌上，抱着他冲到小区楼下。
那顿饭，我基本就是在楼下花坛边蹲着喂蚊子吃完的。
现在想起来，脸还发烫。
我是搞机械的，平时跟螺丝刀和图纸打交道多，看书是真看不进去，育儿书买过三四种，全在床头落灰。
但我动手能力强啊，喜欢琢磨事儿。
那次之后我就想，不能每次都这么被动，得想想招儿。
我媳妇儿说我“马后炮”，我说这不叫马后炮，这叫“问题导向型复盘”（我们车间老这么说）。
后来我仔细回想，那天孩子为啥闹腾。
其实原因特简单，就两样：环境太陌生，又无聊。
大人们喝酒吹牛，孩子没人理，还非要他叫人，叫了一遍又一遍，换谁谁不烦？
再加上满桌子菜没几个他能吃的，饿着肚子等着，不哭才怪。
所以今年端午前，我做了一件事。
我叫孩子过来，蹲下来跟他说：“儿子，老爸跟你商量两个事儿，你答应了我，端午咱们去吃好吃的，你还能当小英雄。
”他眼睛一下就亮了。
我说的两个提前约定，其实就是两个跟小孩之间的“协议”。
第一个约定，我管它叫“暗号行动”。
我跟他说，如果在饭桌上你决得烦了、累了、或者不想说话，你就偷偷拽两下我的衣角，或者，摸两下你自己的耳朵（这个动作小，大人看不见）。
我接到信号，就会说“儿子，陪老爸去趟洗手间”，然后咱们爷俩就出去溜达一圈，透透气，或者在楼道里玩会儿你追我跑。
这个约定，相当于给他一个“逃跑按钮”，让他知到，他不是被困在那张椅子上的，他随时可以喊停。
那天吃饭的时候，他摸了两回耳朵，我立马带他出去了。
第二回出去，他跟我说：“爸爸我就是想看看楼下那个蚂蚁洞还在不在。
”你看，其实就是个小需求，憋着就闹，放出去就好了。
第二个约定，是给他一个“任务”。
我提前跟他说了，端午那天你当“小主人”，负责摆筷子、分湿巾，还有帮大家倒饮料（拿那个小凉水壶，没危险）。
开饭前我故意喊他：“小主人，咱家人筷子够不够？
”他特认真地数了一圈，说少一双，还真被他发现了。
他又挨个给大人发湿巾，发完了自己在那儿乐半天。
大人们顺嘴夸他两句，他更来劲了。
这就叫“有参与感”，孩子一旦觉得这个场合有他一份，他就不会捣乱。
你老让他“坐着别动”、“乖一点”，他肯定坐不住。
去年我看了一篇文章，说某东上有个儿童心理学教授讲，孩子哭闹十次有八次是应为“失控感”。
我不太会讲那些大词，但按我修机器的经验，你给它一个明确的信号通路，再给它一个明确的任务，它就不卡壳了。
孩子也一样。
（这个我真没想到，修机器和带娃居然能对上号。
） 对了，说到机器，我前两天修那个老式电风扇，换电容的时候手滑把螺丝掉缝里了，拿磁铁吸了半天没吸出来，最后用镊子夹出来的，费老大劲儿了。
我媳妇儿说我修东西跟绣花一样慢。
说回端午。
今年聚餐，我老丈人还在那儿劝酒，说“孩子嘛，多叫叫人就熟了”。
我没吭声，但心里想，你不给他梯子，光让他往上爬，他能不摔吗？
那顿饭吃了两个多小时，孩子中间只哼哼了两声，我带他出去一趟就好了。
回来的时候他还主动说：“外婆，粽子好好吃。
”我媳妇儿瞪大眼睛看我，那意思就是“你咋做到的”。
我就把两个约定跟她说了，她难得没怼我，就说了一句“哦，那你早干嘛去了”。
我觉得吧，亲子沟通这事儿，真不用看那么多深奥的理论。
你就把自己当成孩子，想想你小时候最烦大人干嘛，最想要神马“特权”。
提前把丑话说在前头，把暗号定好，把任务派下去，孩子觉得你把他当回事儿了，他就不会用哭闹来跟你较劲。
起码对我家这皮猴子，这招好使。
下回端午聚餐要是还哭，我再来想办法，反正我工具箱里招数多着呢（我是说带娃的招数，不是真工具箱）。
对了，写这篇文章的时候，是六月十几号，杭州已经热得不行了，我家那小子又惦记着端午，吃粽子，我已经开始想明年端午的“预案”了。
我一开始也不信，跑了两趟才解决（苦笑）