上周三傍晚，我再小区滑梯那边看着我家老二被三个大孩子拒绝加入“奥特曼打，怪兽”得游戏，那小子当场就红了眼眶，转身扑到我腿上，闷声不响，吧。
说真的，当爹的心里也堵得慌，但我知道这时候要是来一句“没事儿咱不跟他们玩”，那才是真的把孩子往死胡同里推。
我家三个崽子，老大今年刚上小学，老二还在幼儿园中班，老三刚会走稳当点。
被拒绝这事儿，几乎天天在上演。
小区里抢滑梯被推开、幼儿园想跟人牵手被甩开、家里想参与姐姐的游戏被一句“你太小了”怼回来……我踩过的坑能装一麻袋。
最早那会儿，我试过讲道理：“人家不想跟你玩很正常啊”，结果孩子哭得更凶。
也试过转移注意力：“走，爸爸带你去买冰淇淋”，结果吃完冰淇淋晚上躺床上又想起来，翻来覆去睡不着，比闹钟还准。
后来慢慢琢磨出一点门道，跟一个做儿童心理的朋友（她家娃比我家老大还皮）聊了三四回，再加上自己实战试错，总结出三个步骤。
别指望一步到位，但照着做，至少孩子不会憋出内伤，你也不会血压飙升。
具体方法
第一步：先闭嘴，用身体接住孩子的情绪。
这一步最难，应为家长本能反应就是想说点神马。
我吃过亏，有次老二被拒绝后，我蹲下来跟他说“没关系，爸爸陪你玩”，他直接把我手推开，吼了一句“我不要你陪！
”那会儿我才意识到，孩子在被拒绝的那个瞬间，他的大脑是“宕机”的，你，讲任何道理他都听不进去，甚至会觉得你根本不理解他有多难受。
现在我学乖了，啥也别说，直接抱过来，或者就挨着他坐下。
有次在游乐场，我家老大被踢出游戏群，我啥也没干，就坐他旁边吃饼干，递给他一块。
他嚼着嚼着，突然自己开口了：“爸爸，他们不让我当队长。
”你看，他自己就把原因说出来了。
这一步的核心就是让孩子感觉到“你的情绪我接住了”，而不是“你的情绪有问题”。
第二步：用具体到离谱的方式帮孩子“看见”情绪。
等孩子稍微平静一点了，别问“你是不是很难过”这种废话，太抽象了。
我一般会拿张纸，或者直接用手比划。
比如我会说：“刚才那个被拒绝的感觉，像不像心里有个气球被扎了一下？
还是像被泼了一盆冷水？
”我家老二特别喜欢用颜色形容，他说被拒绝的时候是“灰色的、硬硬的”。
然后我就陪他把那个灰色画出来，有时候画成一团乱麻，有时候画成个张牙舞爪的怪兽（这个我真没想到，他居然把被拒绝画成了一个三条腿的怪物）。
你别说，画完他自己就笑了。
有时候在户外没纸笔，我就让他用脚跺地，或者对着空气打几拳。
就在前两天，我家老大被同学拒绝分享贴纸，回来气鼓鼓的，我让他对着枕头喊了三声，“哼”，喊完他跟我说：“爸爸，我嗓子有点哑了。
”然后就不再提那事儿了。
这个方法的好处是，把那种说不清道不明的委屈，变成了一个可以拿捏的东西，孩子自己就能把它消化掉。
第三步：用“别人的故事”帮孩子建立心理弹性，而不是讲大道理。
这一步最容易搞成说教，我踩坑无数。
以前我会说：“你看，每个人都会遇到拒绝啊，爸爸小时候也遇到过。
”结果孩子一句“那你怎么办？
”直接把我问住了。
现在我换了个路子，不讲自己的光辉历史，而是讲他熟悉的卡通人物或者身边小伙伴的故事。
比如我家老三被拒绝后，我就编了个“小猪佩奇想跟兔子玩但兔子在吃胡萝卜”，的故事，重点不是讲道理，而是让他看到“被拒绝不代表你不好，只是时机不对”。
上周老二在幼儿园想跟一个女孩牵手被拒绝，我就跟他说：“你知道隔壁栋那个小宇吗？
他昨天想跟人玩滑板车，人家也没理他，后来他跑去荡秋千，荡了不到五分钟，那个小孩自己跑过来问他能不能一起荡秋千了。
”老二听完眼睛一亮：“真的吗？
”我说：“真的，被拒绝的时候换个事做，有时候事情会自己变好。
”这一步想传达的其实是——被拒绝这件事本身没那么可怕，它只是社交里一个普通环节，跟摔了一跤、鞋子穿反了差不多。
不是每个拒绝都有解决方案，但每个拒绝都可以被当成一个故事来讲，孩子听多了，心里那根弦就粗了。
当然，三个步骤走下来不一定每次都好使。
有次我家老大被拒绝后，我用了第二步让他画，结果他画了个火柴人，说那个火柴人是我，然后拿笔在上面戳了好几个洞……（行吧，至少他表达出来了）。
还有一次在超市门口，老二因为想跟一个陌生小孩玩被拒绝，当场躺地，上了，我第一步完全没接住，直接把他扛起来走了，回家他才慢慢缓过来。
所以别对自己太苛刻，当爹妈的也是在不断试错。
对了，上周五我在某东上给老三买了一辆扭扭车，到货那天老大和老二抢着骑，老三在旁边急得直跺脚。
那一刻我突然觉得，被拒绝这件事，从小练练也好，长大被老板拒、被对象拒、被生活拒，至少心里有点底。
咱们做家长的，能做的不是替孩子挡掉所有拒绝，而是让他们在被拒绝之后，还能觉得“也就那么回事儿”，拍拍屁股继续往前跑。