那阵子我天天跟在她屁股后面吃闭门羹，脾气蹭蹭往上窜，偏偏那段时间家里刚搬完家。
乱得下不去脚，我一边拆纸箱一，边还要应付这个小祖宗，某东买的收纳架到现在还躺在地下室没组装（这个我真没想到，一放就是大半年）。
后来跟一个做幼师的老同学聊天，她一句话点醒我：孩子说“不”的时候，你越急着纠正，她越来劲。你俩根本不在一个频道上，你急着解决问题，她急着练习说不的权力感我一琢磨，还真是。
第一个错误，就是跟孩子在“要不要”这个选择题里死磕。
比如我问“要不要洗澡”，人家说“不要”，我立马开启说教模式：不洗澡会臭、会痒、会有细菌哦……巴拉巴拉一大堆，结果呢？
她捂住耳朵跑得更快。
后来我学乖了，换成“咱们现在去洗澡还是再玩三分钟”，她居然想了一下说“再玩三分钟”，三分钟一到，自己颠颠儿跑厕所去了。
你发现没有，孩子说“不”，往往不是反对事情本身，而是反对你替她做主的感觉。你给她一个选择权，她那个“不”就没了用武之地。但当时我没想通这个理，天天在“你要不要”这个坑里摔得鼻青脸肿。
第二个错误，更隐蔽，就是总爱把孩子的“不”当成对家长的挑衅。
她一说不要，我脸上挂不住啊，心想我辛辛苦苦给你做的饭，你说不吃就不吃？
于是脸色一沉，语气一硬，心里以经准备好了三百句道理等着她。
结果孩子比你还倔，两个人就在那儿干耗着，最后多半是我嗓门提高八度，她哇一声哭出来，两败俱伤。
其实回过头想想，她说“不”的时候，哪有神马故意气我的心思，人家就是当下那一秒钟不想干这件事而已。
我非得把这个“不”上升到管教的高度，不荒谬吗？
前阵子看一位妈妈说，她家儿子四岁，每次出门前穿鞋能磨蹭十分钟，她催一句，孩子就回一句“我不要穿鞋”。
后来她干脆蹲下来，指着自己的鞋说：“你看妈妈今天穿这双白色的，你选哪一双？
”孩子立马忘了刚才的“不要”，自己挑了一双蓝的。
旁边小区里的狗正好叫了两声，孩子还学狗叫，她哭笑不得。
这种事儿我太熟了，有回我急着出门赶火车，闺女非要在玄关那只拖鞋上踩来踩去。
我火气都要顶到脑门了，后来忍住了，蹲下来跟她说：“你看妈妈鞋带松了，你帮妈妈系一下好不好？
”她马上蹲下帮我扯鞋带，扯完高高兴兴让我给她换外出鞋。
你说奇怪不奇怪，你一旦不跟那个“不”正面刚，它自己就软下来了。
还有一次在商场，看见一位奶奶跟孙女拉锯。
奶奶说“宝贝我们回家”，孙女说“不要”，奶奶就站在那里说“你走不走，不走我自己走了”，作势要走。
小女孩哇地坐地上开始嚎。
我当时特别想跟那位奶奶说，你换个说法呀，比如“咱们是坐扶梯回去还是坐直梯回去”，孩子立马选一个，比什么都灵。
可惜人家没理我，自顾自地拽着孩子走了。
（这个我真没办法）
你越使劲够它，它越往上飘。
你假装看不见它，它过一会儿自己就落下来了。
所以我现在跟孩子说什么事，都会给自己提个醒，别问“要不要”，改成“你打算怎么办”。
比如早上她不想刷牙，我不说“你要不要刷牙”，我说“今天早上咱们是先挤牙膏还是先接水”，她愣一下，然后说“先接水”。
你看，她忘了那个“不”。
再一个就是接纳那个“不”本身。
她说了“不”之后，我有时候会复述一遍：“哦，你不想现在洗澡，你还想再玩一会儿，对不对？
”她就点点头，觉得你懂她了。
然后我再补一句：“那咱们约定一下，再玩三分钟就去，好不好？
”不少时候她都会答应。
这个方法对我家孩子特别管用，前后差不多就多花三分钟嘴皮子而已。
当然也有失灵的时候，尤其是她困了饿了的时候，说什么都白搭。
这种时候就别讲什么技巧了，直接抱起来该干嘛干嘛，等她哭两嗓子，在怀里蹭一蹭，也就好了。
大人跟孩子较劲的时候，先泄气的往往是大人。
说来说去，亲子沟通这事，最重要的还是别把孩子那个“不”看得太重。
它就是个信号，告诉你孩子正在长大，开始有自己的主意了，就跟你突然发现孩子会走会跑一样，你得适应她的小脚丫走得越来越快。
那天我闺女又跟我说“不要不要”，我蹲下来看着她的眼睛说：“好的，妈妈听到了。
”她愣了一下，然后扑过来抱住我脖子，说“妈妈要”。
那一瞬间，我眼泪差点下来。
我闺蜜说她家孩子有一阵子特别爱说“不要爸爸”，把当爸的伤心得不行。
后来她让爸爸别去问“要不要爸爸抱”，而是直接去拿个玩具说“快来看爸爸这个积木搭得什么都像”，孩子立马凑过去了。
孩子那个“不”就跟小猫尾巴似的，你抓它就跑，你扔个毛线球，它就追着球去了。
养孩子哪有什么标准答案呢。咱都是边踩坑边学，今天被气到血压飙升，明天她一个小动作又把你甜到心化。这路子，长着呢。