做亲子沟通这块儿，说，真我以前是也个爱讲大道理的妈妈，哈，每次娃一哭一闹。
我脑子里就自动弹出那些育儿专家的语录，什么“共情啊”、“接纳啊”，但到嘴边全变成了“别哭了”、“这有什么好哭的”、“你再这样妈妈走了啊”。
结果呢？
娃哭得更凶，我也跟着炸毛。
后来我才发现，那些听起来很玄乎的技巧，拆开揉碎了，核心就是那么几句话的事。
今天不聊虚的，就跟你掏心窝子说说，我自己在娃身上试了无数次，踩过坑又爬出来，最后总结出来的三句话。
核心结论：先处理情绪，再处理事情 这个理儿我悟了好久。
以前我总想跳过“情绪”直接解决问题，娃积木塌了哭，我张口就是“再搭一次不就得了，哭什么”。
这完全是火上浇油。
咱们大人心里不舒服的时候，要是有个人在旁边说“这多大点事，你至于吗”，你是不是想翻白眼？
孩子也一样。
情绪那扇门不关上，你后面说啥都是耳旁风。
所以核心就一句话：**把孩子的感受当回事，比把事儿办成重要一万倍。
** 具体方法：三句话，每一句都是在给情绪“泄洪” **第一句，也是最重要的一句，把“事实”给孩子说出来。
** 不是问“你怎么了”，而是陈述你看到的。
比如他搭好的积木塔塌了，你蹲下来说：“**哎呀，你辛辛苦苦搭的高塔塌了，好可惜呀。
**” 就是单纯的描述。
这句话的魔力在于，孩子觉得“你看见我了，你懂我”。
他觉得自己不是一个人在战斗。
有一次我家那小子，因为他爹不小心踩坏了他用一下午拼的乐高小人，我，过去就说了句“那是你花了好久才拼好的”，他本来憋着的小嘴立马就撇下来了，哇一声哭出来。
但那次哭完，他很快就好了，没像以前那样又砸东西又打人。
因为情绪被说出来了，那股劲儿就散了一半。
你别指望一句就让他不哭，那是让他心安。
**第二句话，给他那个“说不清道不明”的情绪起个名字。
** 等孩子稍微平静点，或者还是哭，你就接着说：“**这感觉是不是特别生气？
还有点委屈？
**” 别管他说是还是不是，你就问。
这步特别管用，因为两三岁的孩子，甚至五六岁的孩子，他根本不知到脑子里那股乱糟糟的东西叫“沮丧”还是“愤怒”。
你把名字告诉他，他就有掌控感了。
就像咱们大人，知道自己“焦虑”和知道自己“心烦但说不清”，那个感觉是完全不同的。
知道叫什么名字，就能去找解药。
这招我也用砸过。
有一回我女儿拼图拼不上，我上来就问“你是不是很着急？
”她直接吼我“我没有！
你走开！
”我当时那个心塞。
后来我才明白，问得太早像审问。
得先做第一步，把事实铺垫好，再问感受，顺序反了绝绝子。
**第三句话，给他一个“出口”，但不给解决方案。
** 情绪被看见、被命名之后，他可能还是难受，这时候你得说：“**来，妈妈抱一下。
或者你想不想把那个玩具熊扔到沙发上出出气？
/ 咱们一起去喝口水，你缓一缓再决定要不要继续拼？
**” 这句话的核心是**引导他做选择**，选择怎么发泄，或者选择是否离开那个刺激源。
记住，别急着说“那我们重新搭吧”，那是解决问题，不是处理情绪。
处理情绪得让他自己把那股劲儿卸掉。
有次在商场，他非要买那个某东上卖得贼贵的玩具车，我没答应，他就躺地上打滚。
周围人都在看，我当时真想挖个洞钻进去。
我蹲下来，用只有我俩能听见的音量说：“你现在气得像个小火山要喷发啦。
你是想在这儿再喷五分钟，还是咱们去那边坐坐，吃点小饼干冷静一下？
” 他抽抽搭搭地选了吃饼干。
这事儿就这么过去了，没哭到嗓子哑，我也没在大庭广众下丢人（这个我真没想到，一个选择题救了命）。
这三句话用熟了，你会发现，好多亲子冲突都在萌芽状态就被化解了。
孩子要的不是道理，是你和他站在一起的那股子“义气”。
你想想，你工作累了一天回家，你家那位要是能跟你说“今天项目那破事肯定让你特憋屈”，你是不是心里立马好受一大截？
孩子也一样。
他们不是不讲理，是**在你面前，他首先需耍的是被爱，然后才是有理**。
当他说完“妈妈，我就是很难过”，你说“嗯，妈妈知道”，然后抱抱，胜过千言万语。
我还有个私藏的小习惯，家里专门弄了个“冷静角”，放几个软垫子和一本画册，不是为了惩罚他，是告诉他，谁都有心情不好的时候，去那儿待会儿不丢人。
跑题说一句，昨天我给我妈打电话，聊起这事她还说我小时候倔得跟头驴似的，根本不让我抱，现在看我也是这么过来的，她直乐。
反正育儿这条路，没谁是完美的。
我上周还因为我儿子不好好吃饭，对他嚷嚷了两句，事后又后悔得不行。
办法是死的，人是活的。
这三句话你背下来，然后忘掉，真心实意地用“我看见你了”的语气去说出来，比什么都管用。