具体方法：少数个“过渡物”和十来个包“定心糖”
还有个小偏方，是我从一个二胎妈妈那儿偷师的，特别管用。就是给孩子带个“过渡物”，比如他平时睡觉抱的小毛巾，或者一张，全家福照片，塞他书包里，告诉老师孩子要是特别想家，可以拿出来看看。
闺女那阵子书包里就揣着一张我俩在公园大笑的照片，后来老师说，她午睡醒了就拿，出来瞅一眼，然后又自己塞回去，安安静静地也不闹了。
这玩意儿比什么誓言都管用，是实打实能触摸到的安全感。
我踩过最大的坑，就是头一天送完孩子，自己躲车里刷了三个小时手机，越刷越心慌。
后来某天下午我路过小区游乐场，看见一个妈妈正蹲在地上，跟自家那个死活不，肯去幼儿园的娃玩“影子游戏”，突然就悟了——孩子怕的不是幼儿园本身，是那种“被扔下”的失控感。
所以第一步，也是最关键的一步，就是**提前一到两周，把幼儿园的流程“玩”进家里**。
最好别光讲道理，要演。
比如早上几点出门，到门口要换鞋，跟老师问好，然后家长挥手再见，这一套动作你俩在家演个七八遍。
我闺女当时最爱玩这个，她当老师，我当小朋友，每次她一本正经地跟我说“妈妈再见”的时后，她其实是在练习“掌控”这个离别的场景。
次数多了，那股子陌生感就消掉大半了。
核心结论：先解决情绪，再解决事情
到了真送的那天，你就记住一个词：**干脆**。我见过那种妈妈，孩子一哭，她就跟着眼圈红，蹲在校门口絮叨“宝宝别哭妈妈下午就来”，越说孩子哭得越凶。
这就向撕创可贴，你慢慢揭，疼得死去活来。
到了门口，亲一下，说“下午四点来接你”，然后交给老师，转身就走，千万别回头。
那怕你听见背后哭声震天响，也得忍住。
狠心吗？
是挺狠的。
但你这会儿的狠，是为了让他更快地止住哭。
老师都跟我讲过，一般家长多磨蹭一分钟，孩子得多哭半小时（这个我真没想到）。
因为孩子精明着呢，他知道只要他哭得够惨，你就有可能把他捞回去。
然后下午接孩子的时候，绝杀技来了。
别见面就问“今天有没有人欺负你”、“饭吃没吃饱”，这种问法就是在给他暗示“幼儿园是个吃苦受罪的地方”。
我的做法是，先蹲下来给他一个大大的拥抱，然后牵着手往外走，路上随口聊点儿别的，比如“今天看，见楼下那只橘猫了吗”或者“咱们晚上吃面还是吃饼”，等他放松了，他会自己巴拉巴拉说一堆今天幼儿园的破事儿。
你要做的只是听，偶尔“哦？
是吗？
”一下。
你越轻松，他就越认为幼儿园那地儿没啥了不起的。
最后也是容易被忽略的，就是跟老师保持那种“不过分客气也不过分冷漠”的沟通。
微信上加个老师，别老发“老师我家孩子今天哭了吗”这种废话，老师一天回几十条能疯。
你就每天接孩子的时候，趁人少，逮着老师问一句“今天午睡怎么样”或者“他肯跟小朋友玩吗”，就这两句，信息量足够了。
我干过一件特傻的事，就是开学第三天给老师发了篇八百字小作文介绍我闺女的各种习惯，后来才反应过来老师压根没空看。
你把孩子完整的交给人家，本身就是一种信任表态。
说句实在话，孩子比我们想象的皮实多了，多数时候，焦虑的压根不是他，是我们自己放不下手。
过个把月你再回头看，当初哭得稀里哗啦的那小子，现在早上催着你赶紧走，他急着去找他的好哥们儿呢。
成长就是这么个过程，你退一步，他才能进一步。
对了，家里那盆之前快被我浇死的绿萝，最近倒是冒了新芽，也挺神奇的。