核心结论：孩子说“不”不是造反，是他再长本事 我家闺女两岁半那阵子，早上穿袜子能跟我耗二十分钟，啦。
我说穿红的，她偏要绿的，绿的也行啊，结果绿的套脚上她又开始嚎，说袜子上有个线头硌脚。
我当时火气噌就上来了，心想这小祖宗怎么这么难伺候。
后来我蹲下来仔细看了看那双袜子，还真有个跟头发丝似的线头，成年人根本感觉不到，但对小孩来说，就跟鞋里进了块石头似的。
孩子说“不”，很多时后不是故意跟你对着干，是他表达能力跟不上想法，或者他感觉到了什么不舒服但又说不清楚。
你得先把这个“不”当成一个信号，而不是攻击。
第一步，先管住自己那张要开喷的嘴。
我自己就吃过亏，孩子一闹我嗓门先高八度，结果她哭得更凶，本来五分钟能解决的事，硬是折腾了半小时。
后来我学乖了，她一说“不”，我先深呼吸，心里默数三下。
这招土，但真管用。
你情绪稳了，孩子才有安全感去表达到底为啥不愿意。
第二步，给个二选一，别总问“好不好”。
“要不要洗澡？
”这种问题，等于给孩子递了个“不”的选项。
后来我改成“你是想带着小黄鸭洗，还是带小汽车洗？
”嘿，她立马就接茬儿了，虽然偶尔也会说“都不要”，但至少概率低多了。
这就跟做选择题比做问答题容意一个道理，你给他划个范围，他个人看法是自己有控制权了，反抗就没那么强烈了。
具体方法：把“对抗”变成“游戏”或“任务” 第三步，把话反着说，或者把事变成游戏。
我儿子四岁多的时候，收拾玩具跟要他命似的。
后来我学了个歪招，跟他说：“咱们比赛，看谁先把蓝色积木捡完。
”他一听来劲儿了，嗖嗖地捡。
等他捡完蓝的，我又说“这回看谁先捡完红的”，不知不觉一地玩具就归位了。
这比干巴巴说“快去收拾”强一百倍。
还有刷牙，你追着刷没用，你跟他说“来，咱俩看看谁嘴巴里能吐出更多恐龙泡泡”，他立马张嘴。
第四步，实在不行，就让他承担后果，但别唠叨。
有一阵子天凉，我闺女死活不穿外套。
我没跟她硬掰，就给她拿着，出门冻了一下，她主动说要穿。
这招得看情况，安全问题上咱不能赌，比如过马路不能由着他闯，但穿不穿外套这种事儿，冻一次就长记性了。
你唠叨十句，不如他自己体验一回。
（当然，前提是别真给冻病了，拿捏好分寸）。
第五步，也是我一直练的——多听他说完。
有次孩子不想去幼儿园，我差点又要讲一通大道理，结果蹲下来耐心问了句为什么，他才说是因为班里有个小朋友老推他。
原来不是不爱去学校，是遇到具体困难了。
你要是不问，光觉得他不听话，那问题永远解决不了。
还有一点特别重要，就是别当着外人面儿跟他较劲。
上周六在商场，看见一妈妈跟孩子因为买玩具僵住了，妈妈脸憋得通红，孩子躺地上打滚。
孩子也有自尊心，你越在人前压他，他越要反抗。
把他带到个人少的角落，蹲下来跟他平视着说，效果完全不一样。
这跟咱们大人一样，谁愿意被当众下面子？
真到那时候，他听的不是道理，是情绪。
最后，记得给孩子一点缓冲时间。
你正看得起劲儿的动画片，突然让你关掉去洗澡，你乐意吗？
提前五分钟跟他说“再看一集咱就关了啊”，给他个心理准备。
这招对小孩对大人都好使，我跟我老婆商量事儿，也提前打个招呼，比突然袭击强多了。
跟孩子斗智斗勇这条路，我踩过的坑不算少，买过的育儿书三四本全在吃灰，最后发现还是得靠耐心加随机应变。
有时候你觉得他不可理喻，其实是他成长的一个小台阶，你陪他迈过去，他本事就长一分。
这比什么都强。
别急，慢慢来。
上周三晚上我家那位还说我，跟孩子说话比跟她说话温柔多了，我说那不废话嘛，这小祖宗可比你难哄多了（她倒是没真生气，哈哈）。
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