说实话，当妈前几年，我吼孩子得次数比我前差不多几个年加起来的情绪失控都多，哈。
我家那小子把整盒牛奶倒进沙发缝里的时候，我脑子嗡的差不多几个声，嗓门直接飙到了最高音。
后来发现吼完他除了哭得更凶，该扔东西还是扔东西，我自己倒是嗓子哑了三天。
真正让我下决心改的，是有一次我吼完他，他半夜作梦惊醒，嘴里念叨着“妈妈别生气”，那一刻我心里真不是滋味。
后来我翻了不少育儿书，也跟身边几个脾气稳的妈妈取经，慢慢琢磨出一套笨办法，我们叫它“沟通三步法”。
说白了，就是把那股火气硬生生截断，换条路走。
效果不能说立竿见影，但至少我家现在摔门的声音少了七八成（这个数据我瞎估的，但体感确实好多了）。
具体怎么聊，才不算吼 **第一步：蹲下来，先管住自己的嘴和手。
** 这第一步最难，因为人的本能是冲过去阻止加训斥。
我给自己定了个死规矩：在孩子闯祸的瞬间，先做三个动作——闭嘴、蹲下、把手搭在他肩膀上。
别小看这三个动作，闭嘴是给自己留出深呼吸的时间，蹲下是让视线跟他平齐，搭肩膀是传递“爸爸/妈妈还在”的信号。
我记得有天早上赶着送幼儿园，他偏偏把鞋带系成了死疙瘩，急得直哭。
我蹲下来那一下，看到的是他额头上急出的汗珠，而不是他磨蹭的坏毛病。
那一刻我突然就不火了，跟他说：“咱俩比赛，看谁先解开这个妖怪结。
”他抽噎着点点头，最后我俩花了差不多五分钟才解开，但那天谁都没红脸。
这一步的核心是，先处理情绪再处理事情，包括你自己的情绪和孩子的情绪。
你一旦蹲下来，其实就在告诉自己：我是他的盟友，不是监工。
**第二步：把“你怎样怎样”换成“我看到……”和“我们需要……”。
** 以前我吼他，张嘴就是“你怎么又把玩具扔一地”“你是不是故意气我”。
这话一出口，孩子要么顶嘴，要么直接躺地上打滚，因为他在你的话里听到的全是指责，他得先竖起刺来保护自己。
现在我学着描述事实，不带审判。
比如玩具扔一地，我会说：“我看到了，积木都在客厅地板上躺着呢，我们需要在动画片开始前把它们送回盒子里。
是你自己收，还是爸爸帮你按着手，咱俩一起收？
”给他选择权，但底线不能破。
这招对付我家那个爱面子的小男孩特别管用。
有一回他在外面跟小朋友抢滑梯，我刚想上去数落他，话到嘴边换成了：“我看到你们都在抢那个蓝色的滑梯，它有点忙不过来。
我们需要排个队，是你先滑还是他先滑？
”俩小孩愣了一下，居然真的自己商量出了顺序。
挺神奇的，你把“你错了”变成“我们有难题”，他的对抗情绪瞬间就卸掉了一大半。
**第三步：事后复盘，给情绪贴标签，哪怕就三分钟。
** 这一步特别容易被忽略，因为事情过了，大人觉得没事了，孩子却把那股委屈咽进肚子里了。
我一般会挑睡前或者他情绪平复之后，搂着他说说话。
上周三晚饭后，他因为我把他的恐龙摆件位置挪了，气得把我给他剥的橘子扔地上。
我用三步法熬过了那个晚上，第二天早上送他上学路上，我主动提起：“昨，天你扔橘子，是不是因为觉得妈妈没经过你同意动了你的宝贝？
”他低着头说：“嗯，那是霸王龙的家，你把它家搬了。
”我赶紧道歉，又问他：“那你下次生气，除了扔东西，能不能跟妈妈说‘我超生气，因为你动了我东西’？
”他点点头，虽然后面又反复了两次，但至少他开始试着用嘴说，而不是直接上手。
这步就像给亲子关系打补丁，补一次可能还是会漏，但多补几次，漏雨的地方就少了。
核心就一句话，你得先当个“活人” 这方法听着简单，但真的坚持下来不容易。
尤其是你累了、姨妈痛、工作被老板骂了一顿回家，再看孩子撒了一地的米饭，那火气真的是蹭蹭往上窜。
我也有绷不住的时候，上个月底我大姨妈来了肚子疼得厉害，他还在那磨蹭不写作业，我还是吼了一嗓子。
吼完我就后悔了，蹲下来抱着他说：“对不起，妈妈今天身体不舒服，像个快没电的手机，你能让妈妈充充电吗？
”他居然跑去给我倒了杯温水。
那会儿我眼眶都热了。
说真的，咱们当妈的不用做完美妈妈，情绪崩了不可怕，崩了之后怎么把碎片捡起来，让孩子看到你也在努力控制，这比一百句大道理都管用。
他后来还学我，脾气上来的时候自己念叨：“我快没电了，我需要冷静一下。
”又搞笑又心酸。
哦对了，上周六我带他去楼下小区玩，碰见隔壁栋那个特别凶的爸爸在吼孩子写作业，隔着老远都能听到。
我儿子拉着我衣角小声说：“那个叔叔肯定没蹲下来。
”我差点笑出声，又有点心酸。
咱们这代当父母的，小时候没少被吼，现在能试着换个法子，也算是一种进步了。
别指望一两次就有效，更别指望孩子从此就完全听话乖巧。
养娃本来就是一场修行，三天打鱼两天晒网很正常。
只要下一次火气上来的时候，你能想起来先蹲下，哪怕十次里头成功了那么三四种，家里的空气都会不一样。
这条路我走了差不多一年，吼叫的次数从每天七八次降到现在一周可能也就一两次（大部分还是憋回去了）。
家里的分贝降下来了，孩子的笑倒是多了不少。
你试试看，要是哪天没忍住，也别太自责，当妈嘛，不就这么回事儿。