孩子发脾气时，你常说的“别哭了”为什么反而更糟？

实话，

上周一部分下午，我家老一部分在超市地上打滚，因为我不给他买那个带奥特曼得棒棒糖，啦，我蹲下去说“，最好别哭了”，他哭得更大声了，脸都紫了，旁边一个阿姨还瞪我。我当时真想把他塞进购物车推走算了。 后来我发现，**“别哭了”这三个字，简直就是往火上浇油**你越说，他越崩溃。为神马呢？(真的吗)我也是踩了无数坑才搞明白的。我家老大那会儿，我一说“别哭了”，他能从抽泣变成嚎啕，能持续差不多半小时。我那时后还个人看法是是他脾气倔。现在想想，是我嘴笨。

核心结论：你越堵，他越炸

孩子发脾气的时候，他脑子里那个管情绪的小人儿已经完全占上风了。你让他“别哭了”，他听到的不是安慰，而是否定。就好像你摔了一跤疼得要命，旁边人说“不疼不疼”，你是不是想踹他一脚？孩子也一样。他的感受被你说“别”了，但他身体里的那股火还在烧，没地方去，只能烧得更旺。 我闺蜜在杭州，她儿子两岁半，有次因为拼图拼不上，把整盒积木都掀了。她说“别哭了，妈妈帮你”，结果孩子把积木扔到她脸上。她气得给我打电话，我说你试试不说“别”，说“你气得都想扔东西了对不对”。她半信半疑试了，孩子愣了一下，然后扑她怀里哭了。就这一下，情绪就下来了。 （这个我真没想到，换几个字差别这么大。） 还有个事儿，我那天在厨房煮饺子，老二跑过来说姐姐抢她贴纸。我随口说“别哭了，一会儿我给你买新的”。她哭得直接坐地上了。我当时手里还拿着漏勺，火都关了。后来我才明白，她不是要新贴纸，她是决得委屈，姐姐抢她东西，妈妈还拿新贴纸打发她。**她要的是被看见，不是被解决**。

具体方法：实践过的三四种笨办法

第一步，我先把嘴闭上。真的，就几秒钟。以前我急着哄，现在我先蹲下来，跟他平视。不说话。就看着他哭。有时候他哭一会儿，发现我没走，反而会偷看我一眼。那个偷看就是转机。 第二步，我帮他把情绪说出来。我不会说“别哭了”，我会说“你特别想要那个糖，妈妈不买，你气坏了”。就这么一句。注意啊，不是问“你是不是生气”，是直接替他说出来。我家老三那次在超市，我这么说了之后，他哭的声音从尖叫变成那种委屈的哼哼。差别巨大。 第三步，我给他一个身体上的出口。比如“妈妈抱抱你，你可以在妈妈怀里哭”。或者“你想跺跺脚吗？跺三下”。有次老大发脾气，我说“你去沙发上蹦十下”。他真的去蹦了，蹦完自己跑回来说“妈妈我好了”。绝绝子，比我说一百句都管用。 第四步，事后复盘。这个不是当场做的，是晚上睡觉前，或者第二天早上。我会说“昨天你在超市特别想要那个糖，妈妈没买，你哭了好久”。他会点头。然后我说“下次你可以跟妈妈说‘我真的很想要’，我们可以拍个照片，下次再买”。他听不听得懂？听不听得懂不重要，重要的是他知道妈妈记得这件事，妈妈没有怪他。

• 不要在他哭的时候讲道理，他耳朵是关着的
• 不要转身走开，那叫冷暴力，他会追着你哭更惨
• 不要拿别的孩子比较，“你看人家都不哭”这种话杀伤力巨大
• 不要用零食或者手机去堵嘴，当时管用，下次他哭得更狠来要东西

（我试过拿手机放动画片，结果现在他一哭就喊“要看汪汪队”，我这是给自己挖坑。） 还有个长尾词叫**亲子沟通**，说白了就是你先别把自己当大人。你想想你跟你老公吵架的时候，他说“你别闹了”，你是不是想离婚？孩子也一样。他那么小，语言能力就那么点，除了哭和打滚，他还能干嘛？你让他“别哭了”，等于让他把唯一的表达方式也咽回去。那口气咽不下去，就变成半夜惊醒、咬指甲、或者过几天因为别的小事爆发。 前天晚上，我家老二因为刷牙的事又哭了。我没说“别哭了”，我说“你不想刷牙，是因为牙膏辣对不对”。她点头。我说“那妈妈换那个草莓味的，你自己挤”。她自己挤了，虽然挤了一台子，但她刷了。没哭。我当时心里那个感慨啊，就换了一句话，省了半小时拉锯战。 **早教启蒙**里有一句话我特别认：**情绪被接纳的孩子，才能学会管理情绪**。你接纳他的哭，他才知道哭是安全的。哭完了，他才有空间去学“下次我可以怎么说”。你老说“别哭了”，他学到的不是不哭，是“我的感受不重要”。 那到底该怎么说？我总结了一个笨句式，你直接拿去用：**“你（什么感受），因为（什么事）。妈妈在。”** 比如“你很生气，因为积木倒了。妈妈在。”就这三句。不用多。多说多错。 最后说个跑题的事，我昨天去菜市场买西红柿，那个大姐多找了我五块钱，我走半路才发现，又折回去还了。她送了我两根葱。回家路上我就想，大人之间都这么在意“被看见”，何况孩子呢。 **习惯培养**这件事，真的是从每一次他哭的时候你怎么回应开始的。你回应对了，他慢慢就不需耍用哭来跟你说话了。你回应错了，他就一直哭，哭到你觉得他“脾气坏”，其实是你没接住他。