碎碎念：
上周三下午四点多，我儿子在客厅搭积木。
哗啦一声全倒了呀。
（我正蹲厕所刷手机呢）他嗷一嗓子
，抓起手边那个塑料恐龙就砸地上了呀。
他妈从厨房冲出来，张嘴就是那句：“你再摔一个试试？
”
完了。又一个恐龙飞出去。我提着裤子跑出来，看见他妈气得手抖，儿子哭得脸通红。（这画面太熟了，我家上演过不下二十回）
以前我也觉得，这就是惯的。
揍一顿就好了嘛。
后来跟楼上邻居聊天，她家闺女比我家大一岁，去年也是这德行。
她说了句话我记到现在：“你越说‘不许摔’，他摔得越起劲。
你说‘再摔妈妈不要你了’，他摔完还打自己。
”我当时没接话，但心里咯噔一下。
我翻了翻手机里的育儿笔记（别笑，当爹的也有心细的）。
发现我们在家说的最多就两句话：“别哭了，再哭没人喜欢你。
”和“你再这样妈妈就走了啊。
”这两句话，说反了。
不是话本身反了，是出发点反了。
我们想让他停下来，可这两句话给他的信号是——你的情绪不重要，而且随时可能被抛弃。
孩子摔东西，大部分时候不是挑战你权威。
是他脑子里那团火没地方去。
3岁前后的小孩，语言能力只能表达“我生气了”这四个字。
剩下的百分之七八十的情绪，全靠身体往外倒。
你让他别摔，等于跟一个尿急的人说“再忍忍”。
（这个比喻糙了点，但就是这么个理）
看见没。她说的是拼图讨厌，不是孩子讨厌。这个区别值一万块钱。（，真的我后来请她吃了顿人均快两百的日料）
我家那位学心理学的发小，去年十一月在杭州出差，顺道来我家坐了坐。
她看我儿子因为拼图拼不上就扔拼图，蹲下来就说了一句：“哎呀这块拼图老是跑，真讨厌，我帮你按住它。
”我儿子愣了两秒，眼泪啪嗒掉下来，扑她怀里了。
后来我总结了差不多四五步。
第一步，你先闭嘴。
他摔东西那几秒，你深呼吸。
别说话，别瞪眼。
孩子摔完那一瞬间，其实是在偷看你反应。
你暴跳，他就知道这招管用，下次变本加厉。
你平静，他反而懵。
第二步，说出他的情绪，但别评价。
“你搭的楼倒了，你特别生气。
”就这一句。
别加“但是”“可是”“不过”。
折腾过加“但是”，我儿子直接回我“没有但是”。
（服了）
第三步，给个替代方案。
我家现在沙发旁边固定放一个旧抱枕。
他摔东西我就说：“这个恐龙不能摔，你可以摔这个枕头。
”一开始他两个都摔。
过了大概十来天，他开始只摔枕头。
因为枕头摔完没声音，不好玩。
（这个我真没想到）
第四步，事后复盘。
等他完全平静了，可能半小时后，也可能第二天。
拿个他喜欢的玩具熊，演一遍。
“小熊搭积木倒了，小熊好生气，小熊摔了积木。
后来小熊发现，可以找妈妈抱抱。
”别指望一次就见效。
我演了得有七八次，他才在我演的时候笑出来。
第五步，你自己得有个出口。
我有一回差点把手机摔了。
后来我在阳台放了个沙袋（某东买的，不到一百块）。
我生气就去捶两下。
我儿子看见了，居然学我。
现在他生气会说：“爸爸，我要去捶沙袋。
”虽然捶完还是气鼓鼓的，但至少没再摔过碗。
我家现在沙发底下还能摸出两个被摔裂的塑料车。我没扔。留着当个提醒。提醒我，他不是坏，他只是还没学会怎么跟心里那头小怪兽相处。
而我们要做的，不是把怪兽打跑。是递给他一根绳子，说：“来，爸爸教你牵住它。”