哎, 其实我年轻时也踩过坑…… 有回我家小妞打翻了牛奶,非说是猫撞的 —— 我家根本没养猫（这个我真没想到她能编到这份上）。
我当时火蹭地窜上来,差点就要罚她站墙角…… 别嫌麻烦，这个点真的关键，跑了两趟才解决 但后来我发现，孩子撒谎根本不是“坏”，是害怕。
害怕挨骂，害怕让你失望，害怕那个本来就不太敢面对的后果。
你越凶，她越不敢说实话，这是一场你永远赢不了的躲猫猫…… 后来我用了一个笨办法，效果绝绝子。
不是神马高深理论，就是每次她想撒谎之前，我先蹲下来，看着她眼睛说：“妈妈小时后也干过这种事，哦。
” 就那么一句话，她愣了三秒，眼眶就红了…… 这其实就是所谓的“共情三步法”。
第一步叫“摁住你的暴脾气”。
你心里默数七八下都行，总之别让那个“你怎么又撒谎”先蹦出来。
你一张嘴就是审判，孩子立马就缩回壳里去了…… 第二步叫“帮他把台阶铺好”。
比如不说“是不是你干的！
”，换成“妈妈知到你现在很怕，怕我生气对不对？
” 就这一句，她紧绷的小肩膀就松了。
我家那小子有次打碎了花瓶，我用了这招，他自己就嘟囔：“我不是故意的……” 第三步最简单，也最难 —— “一起想补救办法”。
惩罚是让她记住痛，共情是让她学会负责。
你问她：“那咱们现在是一起用扫帚还是用抹布？
” 她选完就屁颠屁颠去干了，比罚站管用一百倍…… 对了，说到这个我想起来，上周我在某东买了个儿童扫帚套装，本来是想逗猫的，结果变成俩娃的抢手货。
他们现在抢着扫地，就为了听我那句“哇你真是整理小能手”。
所以说啊，有时候工具对了，心情也跟着对了…… 我有个朋友，她家孩子偷吃了一整盒曲奇，然后说是老鼠啃的。
她没揭穿，而是说：“哎哟，这老鼠胃口不小，下次咱们放高点好不好？
” 孩子憋了两天自己坦白：“妈妈，老鼠就是我……” 她后来跟我讲，那一刻差点哭出来，不是因为孩子偷吃，是因为孩子愿意跟她说真话了…… 其实大把妈妈问我，到底要不要戳穿孩子的谎。
我的想法是：如果后果不严重，不如给个“安全出口”。
你给他留了面子，他就敢跟你交心。
这比任何惩罚都更能在他心里长根…… 前两天我带娃去公园，她非说那个蚂蚁是她的宠物，我随她吹。
回来的路上她突然说：“妈妈，其实我今天在幼儿园摔了一跤，但我怕你担心才说没摔，哦。
” 我当时心里暖得不行 —— 你看，你允许她撒谎的余地，她反而愿意跟你说实话。
当然，也不是所有谎都要惯着。
如果涉及安全或者伤害别人，那就得严肃谈。
但那种“我把饭打翻了”、“我不小心弄坏了玩具”的小谎，真的可以温柔一点…… 你温柔一次，他就安全一次，安全够了，撒谎就自然少了。
我2019年刚当妈那会儿，特别迷信“一次惩罚管一生”。
后来发现根本不是那么回事，孩子只会学会怎么更隐蔽地撒谎。
反而是那些我蹲下来、慢慢说、不急着判刑的时刻，成了他记忆里最亮的片段…… 昨天我闺女翻我手机相册，看到一张她两岁时打翻面粉的照片。
她笑着问我：“妈妈，那时候你生气了吗？
” 我说：“当然没有，你玩得多开心啊。
” 她抱着我脖子说：“我就知道妈妈最爱我。
” （看吧，孩子啥都记得，就是记得你当时有没有接住那个害怕的她。
） 所以回到你问的问题 —— 共情三步法比惩罚更有效吗？
我觉得不是“更有效”，是方向根本不一样。
惩罚是在说“你错了”，共情是在说“我懂你”。
你选那个，孩子就会走向哪条路…… 最后说句掏心窝的：养娃真不用把弦绷那么紧。
你松弛一点，娃就放松一点，谎话自然就少了。
向我今天早上还在跟我妈吐槽，说自己小时候撒的谎现在想起来都好笑，但我妈从来不说破。
她说：“谁还没个小时候呢？
” 就这一句话，够我记一辈子了……