• 我家老大刚上幼儿园那阵子，有回我发现他书包里水彩笔少了两根，问他咋回事，他就低头不说话，吧。
后来我蹲下来跟他差不多几个起拼乐高，拼到一半假装自言自语：“哎，要是有人抢我积木，我肯定气得要命，吧。
”他愣了几秒突然冒出一句：“爸爸，小浩也抢我笔，我不敢说。
”其实孩子不是不想开口，是怕说了丢人或者怕我们反应太激烈。
你要学会用“假装不在意”的方式把话题引出来，比如玩玩具、画画的时后随口聊，千万别像审犯人一样坐他对面问。
• 实践过一个笨办法，就是每天睡前关灯以后，跟他瞎聊五分钟。
有次我故意说：“爸爸今天上班被老板批评了，好丢脸啊。
”他立马接话：“我也有丢脸的事，滑滑梯时候被大班推了一把，我没哭。
”你看，你先暴露自己的软肋，孩子才会觉得说出来是安全的。
这招我在某东买的育儿书上看过，但实践下来确实管用。
• 千万别在孩子刚开口的时候就急着给建议，神马“你下次打回去啊”“你告诉老师啊”，这些话一出口孩子立马闭嘴。
我老婆以前就犯过这毛病（她性子急），后来我们约定，孩子说啥先听着，最多点点头说“哦，这样啊”，等他说完了过一两天再慢慢聊怎么办。
上周我家老二在游乐场被抢了铲子，我跟他说“那个小朋友好着急啊，他可能也想玩”，然后他自己就说“我后来找别的玩具了”，全程没教他怎么做，他自己就处理了。
• 有个细节特别重要：观察孩子回家后的“异常动作”。
比如突然开始咬指甲、尿裤子、或者总说肚子疼（这个我真没想到），这些都可能是被欺负的信号。
我家老大被欺负那阵子，每天放学就要吃饼干，以前没这习惯。
后来我才知道他在学校不敢吃点心，应为总有小孩抢他的。
所以别光靠问，要多看。
• 我总结了个“三步装傻法”，就是把自己变成笨蛋。
第一步：看到孩子情绪不对，就说“哎呀爸爸今天好累，你教教我你今天在幼儿园玩了啥玩具呗”。
第二步：他讲的时候故意说错，“你们是不是玩老鹰捉小鸡了？
”（其实我知道他们玩了积木），他一纠正你话就多了。
第三步：等他放松了，你假装不经意说“那有没有小朋友不遵守规则啊”，这时候他可能就会提到被欺负的事。
这招对五岁以下的孩子效果绝绝子。
• 周末带娃去公园，我发现一个现象：那些敢跟父母说心事的孩子，父母平时都不太“正经”。
比如有次我看到一个爸爸跟儿子一起趴地上看蚂蚁，儿子说“小蚂蚁被大蚂，蚁撞翻了”，爸爸说“哎呀好惨，像不像你昨天被小明撞到”，儿子哈哈大笑就说起来了。
所以亲子沟通其实不是“聊”，是“玩”，在玩的过程里话就自己流出来了。
• 我家老二比较怂，被欺负了不敢说，我就用角色扮演游戏。
拿两个恐龙玩偶，一个当坏恐龙一个当好恐龙，让他演坏恐龙抢玩具，我演好恐龙哭。
他演着演着突然说“好恐龙要说不可以，我不喜欢这样”，然后他现实中也开始敢说了。
这路子比我讲一百遍道理都强。
• 最后说个跑题的，昨天带娃去超市，看到个妈妈因为孩子把酸奶弄翻了当场发火，我心想这跟孩子被欺负不敢说其实是一回事——孩子怕的不是欺负本身，是怕告诉你以后你更生气。
所以平时小事上多笑笑，少吼两句，孩子才能在大事上敢开口。
反正我每次想发火前就默念三遍“亲生的亲生的亲生的”（有时候管用有时候不管用），但尽量做到回家前把工作情绪留在门外。
• 说到底，孩子不敢开口，八成是觉得开口了也没用，或者开口了更惨。
你要做的就是让他觉得“跟爸爸说啥都行，爸爸永远站我这边”。
那怕他做错了，也要先说“谢谢你告诉我”，再说别的。
安全感这玩意儿，攒一百次才能有一点点，毁一次就全没了。
我踩过的坑就是有一回不耐烦说了句“这点小事有啥好哭的”，结果孩子两周没跟我讲学校的事，后来我用三周才哄回来。
• 对了，还有个细节：别在孩子洗澡、吃饭、写作业的时候聊这些敏感话题，那会儿他正紧张呢。
最佳时间是刚睡醒、玩累了歇着、或者一起搭积木的时候，身体放松了嘴巴才放松。
我家老大最愿意说话的时间竟然是拉粑粑的时候（坐在小马桶上话特别多），我也是服了。