有个朋友说 作为一个过来人，我家娃去年九月那会儿刚满三岁送去幼儿园，那阵仗我现在想起来还头皮发麻，啦，第一天送到教室门口，我还没来得及说拜拜，他就跟个八爪鱼似的缠在我脖子上，哭得整，层楼都听得见，老师过来想抱他，他直接一口咬在人家手背上（这个我真没想到，平时在家顶多摔个玩具）。
我踩过的第一个大坑就是——趁他不注意偷偷溜走。
第二天送园，看他被滑梯吸引住了，我冲老师使个眼色就蹑手蹑脚跑了。
结果好家伙，他发现我不见了以后整整哭了四十分钟，后来连续一个礼拜都不肯进教室门，看见那个滑梯就绕道走。
后来我才明白，这种“突然消失”的告别方式，对孩子来说跟被抛弃的感觉差不多，他只会更恐慌 第二个坑是我自己太焦虑了。
他一哭我就抱着哄，又是亲又是讲道理，折腾半小时还送不进去。
有回一个老教师实在看不下去了，跟我说了句特扎心的话：“你越舍不得，孩子越个人看法是幼儿园是龙潭虎穴。
”我当时脸都红了，确实是我自己放不下，孩子全看我的表情行事。
后来我慢慢摸索出来三四招，总算把这关熬过去了。
第一个有用的就是搞个固定的告别仪式。
我们现在每天到教室门口，先碰碰拳头，再贴贴脸，然后说“妈妈吃完午饭就来接你”，说完转身就走，不带回头看的。
坚持了大概三四天，他虽然还是会瘪嘴，但已经能主动跟我击掌了。
仪式感这个东西真的很神奇，孩子需要一个“剧本”，他知到接下来会发生什么，心里就有底。
第二个是提前用绘本做铺垫。
我在某东上买了好几本幼儿园主题的绘本，像《我爱幼儿园》《魔法亲亲》之类的。
提前一个月就在家当睡前故事讲，我不刻意说教，就是当故事说。
讲到里面那个小朋友想妈妈哭了，我家娃还问我“他为什么哭”，我说“因为想念一个人是很正常的”，他似懂非懂地点点头。
后来真上了幼儿园，他有一天回来跟我说“妈妈，我今天也想你了，但是我没哭”，我当时眼泪差点下来。
第三个方法挺管用的，就是跟老师打好配合。
我提前跟班主任说了我家娃的喜好——他特别喜欢那个可以贴在额头上的小红花贴纸，还有午睡必须搂着他那个毛都快掉光的小兔子玩偶。
老师特别给力，头几天他哭的时候就拿贴纸转移注意力，午睡帮他把小兔子放好。
这点真的要感谢老师，她们比我有经验多了。
对了，刚才说到小兔子，昨天带他去公园玩，他非要带着那个脏兮兮的兔子玩偶出去，结果在沙坑，里把兔子弄得一身沙子，回家抖了半天才抖干净。
（这跟焦虑没啥关系，就是养娃日常里这些莫名其妙的小事特别多。
） 还有一个坑是放学后的“过度补偿”。
我刚开始总决得他在幼儿园受委屈了，一接回来就给他买零食、看动画片、各种顺着他。
结果发现他第二天更不想去了，因为家里太舒服了。
后来我就不搞这套了，接回来正常走流程，该洗手洗手，该吃饭吃饭，反而他慢慢觉得上幼儿园和回家都是日常的一部分，没那么大反差。
说到这我想起来了，9月那会儿，我们小区好几个妈妈都在群里互相支招。
有个妈妈说她家娃分离焦虑持续了一个多月，最后是因为在幼儿园跟一个小姑娘一起搭积木搭出了感情，才开始主动要去幼儿园的。
所以我觉得帮孩子建立社交关系也很重要，哪怕只是记住一两个小朋友的名字，他在园里有个小熟人，心里就会多一份安全感。
其实回过头来看，分离焦虑这件事，说到底就是孩子第一次面对“你和他之间是有边界的”这个事实。
我们做家长的心态先稳住，孩子才能感受到“这事儿没那么可怕”。
你自己慌里慌张的，眼圈红红的，孩子肯定能从空气里闻到那种不安的味道。
最后聊几条实在的（我不说总结了，就是随口念叨念叨）： 告别的时候干脆利落，别一步三回头。
你越犹豫孩子越觉得有戏可闹，他会觉得“再哭两声妈妈可能就不走了”。
提前做好心理建设。
别突然某天早上把孩子拎起来就送去了。
提前两三个星期开始聊幼儿园，带他去门口转转，让他看到别的小朋友在操场上玩，有个心理缓冲期。
信任老师就是给孩子安全感。
你当着孩子的面跟老师笑着聊天，他就能感觉到“妈妈信任这个人，那这个人应该挺安全的”。
允许孩子哭，但别因为哭就不送了。
坚持送下去，大多数孩子两周左右就能缓过来。
我家娃当时哭得最凶的是第三天，到了第十天早上就已经能平静地跟我说再见了。
还有接孩子的时候多聊开心的事，别老问“有没有哭”“老师凶不凶”，问他“今天玩了什么好玩的玩具”“跟哪个小朋友说话了”，这些问题会引导他把注意力放在积极的点上。
差不多就这些了。
每个孩子性格不一样，有的适应快有的适应慢，别太跟别人家比。
我家娃现在每天早上到幼儿园门口，头也不回就往里冲，我有时候还站那儿看他跑远的背影，心里又欣慰又有点空落落的。
好了不说了，刚收到他老师发的消息，说今天午睡他自己主动铺的毯子，我得去，接他的时候好好夸夸他——这个老父亲今天心情挺不错的。
身边3个朋友都没在意这个流程，耽误了好几天（说多了都是泪）