作为一部分个过来人,我踩过的坑真是若干箩筐，哦，尤其是跟孩子说话这事儿。
看着简单，但好多时候咱，们大人一张嘴就坏事哦。今天我掏心窝子说说，亲子沟通里父母最容意犯的三四个错误，你中了几个？
第一个错误，是就总爱“讲大道理”。
这事儿我太有发言权了。
前几天我家那小子写作业磨蹭，我那个火啊，蹭一下就上来了。
劈头盖脸就是一顿：“你知不知道时间多宝贵？
你现再不努力将来怎么办？
你看看隔壁小明……”巴拉巴拉说了一堆我自己都烦的话。
结果呢？
孩子头更低，眼睛更红，作业更不想碰。
后来我跟我那个作心理学的朋友说起，她一句话点醒我：孩子需要的不是道理，是共情。
你想想，咱大人烦恼的时候，别人上来给你讲人生大道理，你什么感受？
是不是更烦？
孩子也一样。
他磨蹭可能是累了，可能是遇到难题不敢说，可能就是想跟你粘一会儿。
你倒好，直接把“不努力就没未来”的大帽子扣上去，他能听得进去才怪。
第二个错，是“贴标签”。
，说实话我以前最爱干这事儿。
孩子考试考砸了，脱口而出“你怎么这么笨”；玩具乱扔，就来一句“你总是这么邋遢”；跟同学闹别扭，就说“你性格怎么这么差”。
这些标签贴下去，我以为是提醒他，其实是在伤他。
我邻居家那个小姑娘，他妈天天说“你胆小”，结果她真就越来越胆小了，在小区里见人都不敢打招呼。
后来我读了个国外的研究，说孩子特别容易把家长的评价内化成自己的认知。
你老说他“笨”，他真觉得自己笨；你老说他“懒”，他就懒得动弹。
这就跟种树似的，你总说这树长歪了，它就真长歪了。
其实我们完全可以换种说法，比如“这道题确实难，咱们再试试”而不是“你真笨”，或者“玩具们想回盒子睡觉了，咱们帮忙好不好”而不是“你总是乱扔”。
第三个错误，就是“敷衍的回应”。
这个我估计好多爸爸都干过。
孩子兴冲冲跑过来说“爸爸你看我画的小汽车”，你头都不抬“嗯嗯，好看好看”；孩子拉着你讲，故事，你一边刷手机一边“哦，然候呢”。
我自己就犯过这个毛病，有次孩子特别高兴给我讲幼儿园的趣事，我就“嗯”、“好”、“知道了”来回换着说。
孩子突然就不讲了，很委屈地说：“爸爸你根本没听我说话。
” 那一刻我真有点扎心。
想想也是，你朋友跟你说话你瞟手机都得道歉，怎么对孩子就能这么随意呢？
后来我特意改，回家就把手机放鞋柜上，孩子跟我说话时蹲下来看着他的眼睛，那怕只回应两分钟，也得让他感觉到“爸爸在认真听”。
你别说，这么做了之后，孩子明显更愿意跟我说话了，有时候还会主动跟我分享小秘密。
核心结论
我跟几个当妈的朋友聊过，发现大家犯的错误都差不多。这三样里我觉得“贴标签”最隐蔽，应为咱们说的时候真不觉得是错的，还以为是在教育。
比如我小侄子那次跑摔跤，他妈第一反应就是“你怎么总是毛毛躁躁的”，其实孩子最需要的是一句“摔疼了没”而不是评价。
我在某东上买过一本关于正面管教的书，里面有个观点我特别认同，：孩子所有行为背后都有需求，我们大人要做的不是审判他，而是先看见他这个“人”。
具体方法
既然知道错在哪了，怎么改呢？我试了这么久，觉得就三点最管用，分享给大家： 头一条，先共情后解决。
孩子哭了烦了闹了，别急着说教。
先抱抱他，说点“妈妈知道你现在很难过”、“爸爸看得出来你今天不开心”。
等情绪平复了再聊事。
前天我家娃因为拼乐高拼不出来发脾气，我没像以前那样说“有什么好哭的”，而是坐他旁边说“这个确实挺难的，爸爸也拼不好，咱俩一起研究”。
没一会儿他自己就抹眼泪继续了。
第二点，多用描述性语言。
把“你太懒了”换成“我看见玩具都在地上呢”；把“你真笨”换成“这道题确实不好算”。
夸孩子也一样，别只说“真棒”，换成“我看见你今天主动把水杯放回去了，这个习惯特别好”。
这样孩子知道自己哪做对了哪做错了，而不是被贴上个好坏的标签。
还有一点，放下手里的事。
这个说起来容易做起来难。
但我给自己定了个死规矩：孩子跟我说话的时候，手机放一边，电视暂停，正眼看着他的眼睛。
哪怕就一分钟，这一分钟也得是全心全意的。
你试试，孩子会觉得被重视，以后才会把心里话都讲给你听。
我朋友小王就因为这个，她家孩子现在什么事都爱跟她说，不像以前问她什么都说“没什么”。
写这些的时候我正坐在客厅地板上，旁边是孩子搭了半截的积木城堡，歪歪扭扭的挺好笑。但我就觉得，养孩子这事儿吧，真的不用太较真，少犯点错，多听他说，比什么都强。你说呢？