作为一个过来人，我踩过的坑那真是不少，哈，家里有个六岁半的男娃，小名叫石头，脾气倔得像头驴，但心思又细得像姑娘，我跟你讲，跟孩子说话这事儿，看着简单，其实里面的坑，一个比一个深， 就说前几天吧，石头在搭积木，搭一个高高的塔。
搭到第五层的时后，“哗啦”一下倒了。
他愣愣地看着那堆木头块，小嘴已经开始瘪了。
我当时正刷手机呢，头也没抬，随口就甩出去一句：“哎呀，你看我说什么来着，让你别堆那么高，不听，这下傻了吧？
” 说完我就后悔了。
石头没哭，但那个眼神，就跟被谁泼了盆冷水似的。
默默地，他把积木一块块收拾回盒子里，然后跑去客厅看动画片了，一整个下午都没再碰积木。
我后来去喊他吃饭，他蔫蔫地说了句：“爸爸，我是不是特别笨，作什么都做不好。
” 当时我那个心里啊，跟针扎一样。
真的，咱们当父母的，有时候一张嘴，就是一把无形的刀。
那句最最伤孩子自信的话，不是“你怎么这么笨”，也不是“你不行”。
这些话孩子听多了，顶多磨出茧子来，跟你对着干。
真正要命的，是那句——“不听老人言，吃亏在眼前”的变种版： “我早跟你说过了吧？
” 就像我那天对石头说的那样。
这句话的杀伤力，不在于你指出了他的错，而在于你**否定了他在那件事上所有的投入和尝试**。
你想啊，孩子在那满头大汗地想办法，心里盘算着自己的小计划，结果失败了，本来就懊恼得不行。
这时候你一句“早跟你说了吧”，就等于在说：“你这脑子就是不行，活该，谁让你不听我的。
” 这跟往孩子伤口上撒盐，有啥区别？
几次下来，孩子就不敢尝试了。
他怕的不是失败，是失败之后你那副“先知”一样的嘴脸。
核心结论 我身边还有那种更极端的例子。
我有个朋友小李，在某某商场开童装店的。
有一次我去找他，他正在辅导儿子做那种一二年级的算术题。
孩子卡在一道进位加法上，掰着手指头算了半天，小声说了个答案，是错的。
小李那火气“噌”地就上来了，嗓门提高了八度：“你看看人家隔壁那谁谁，跟你一块儿学的，人家早都会了！
就你，成天就知道玩，脑子一点都不开窍！
” 我当时在旁边那个尴尬劲儿啊。
孩子眼圈红红的，攥着铅笔的手都在抖后来我跟小李说，你这样不行。
他说，我这不是着急吗，为了他好，让他有上进心。
可这算哪门子上进心？
这叫**羞耻感**。
他感受到的，不是“我要努力”，而是“我是个废物”。
这种用“别人家孩子”来对比，然后狠狠贬低的方式，那不只是那句话的问题了，那是把孩子的自信，剁碎了扔地上踩。
那次以后，小李跟我说，孩子跟他在一道题上，再不懂也不会当着他的面问，憋着，要么干脆乱写。
你说，这到底是图啥？
具体窍门 我个人后来是怎么改的？
我给自己定了几个死规矩，虽然偶尔也会犯，但至少少多了。
你要是家里也有三四岁到七八岁的娃，可以参考参考。
**首要的，把“我早说了吧”换成“我看到了你的努力”。
** 石头那次积木倒了，我应该说的是：“哇，都搭到那么高了，你刚才放那块的时候手都有点抖了，是不是特别紧张？
”让他知道，他的过程我看见了，他的紧张我懂。
至于倒了，那是后面的事。
**第二，管住嘴，不管多生气，那句“你怎么这么不听话”死活给我咽回去。
** 换成蹲下来，看着他说：“你现在的想法是什么？
爸爸听听。
”说实话，有时候孩子不听你的，是应为他有自己的想法，虽然不成熟，但那是他在**用自己的方式试错**。
你一上来就贴标签，他以后就不跟你说了。
**第三，拿他小时候的照片，给他讲他“成功”的事儿。
** 石头两三岁的时候，学用勺子吃饭，糊了一脸一身，满地都是米饭，但他终于把一勺饭送进嘴里的时候，那个笑啊，绝绝子。
我有时候看他蔫了，就翻出这些老照片，给他讲：“你看你当年，那么难都能学会，现在这个算啥呀？
”这招特别管用，孩子一下就乐了。
对了，说到小时候，我们家还有个事儿。
石头那会儿大概两岁半，有一阵子特别迷那种厨房过家家的玩具，某东上买的那套塑料锅铲。
有天他非要给我“做饭”，拿那个小塑料勺在空锅里搅了半天，然后盛了一勺空气递到我嘴边，奶声奶气地说：“爸爸吃，烫，吹吹。
”我配合他“啊呜”一口，说好香。
你看，那时候我多聪明，知道配合他。
怎么长大了，反倒老想指导他呢？
其实说到底，孩子那些不经意的失误，那些反复的尝试，正是他自信心生长的土壤。
你非得端着个“我吃过的盐比你吃过的米多”的架子，把他当个下属一样批评，他能长出自信心才怪。
我现在跟石头说话，尽量把“你”换成“我”。
不说“你错了”，说“我认为这里可以再想想”。
不说“你没耐心”，说“爸爸等你，慢慢来”。
这中间差的那口气，就是尊重。
孩子要的，其实就是那么一点点被尊重的感觉。
有了这点感觉，你让他干啥他都愿意跟你商量，而不是缩在角落里，觉得自己干啥啥不行。
反正，养孩子这条路，就是不停地打自己脸，再重新爬起来。
我现在也算想明白了，少说点那种事后诸葛亮的屁话，多点实实在在的理解，比啥都强。
就这，慢慢来吧。